无法言语。我又将自己摆到了困难面前。我又把自己推向了复杂艰难的一面。我究竟是怎么了。为什么可以选择的事却被搞成现在这样。

 

能对谁去诉说。我究竟该怎么做。离开或者放弃。

 

 

 

什么时候起。开始讨厌面对着电脑。如果有一天我断了电脑，断了网络，是否也会因此失去你。

 

有时候我很享受那样的错觉。即使只是错觉。亦不肯放手。希望久久地被抓在手中。长久的回味和凝望。

 

如果我有罪。是否可以被宽恕。

 

 

 

昨晚接到旧日同学的call，让我晚上去参加同学会，他说，你也回国了．我的心有点涟漪．很清楚．我说，我不去了．他说，都那么长时间了，你还在意吗？如果有些人都不想去面对我的存在，我何必去牵强和尴尬呢，不如一直消失在茫茫人海．还是在生活里有这样的偶遇．看见你写的字条，你说，你想大声向全世界宣布，你追到了我．你说你是全世界最幸福的人．也许你都不记得．我们曾经的美丽心情．也许我一直都无法忘记你后来对我说的话．你说，不要再向任何人提起，把我的link去掉．你说，求求我，让我放过你．我的心真的好难过．我没有回复你的留言，只是默默删掉了link．从此再也鼓不起勇气和你说一句话．其实我们早已回不到过去，我也未曾想过．你已不是那时的你，我也不是那时的我．你又以为我会怎么样？！你以为如果我去叙述这些事的时候，我的心不会疼吗？最后你竟然要这样来求我，放过你．可是我究竟做过什么，让你说出这样残忍的话．我想，以后我们都是陌生人了．尽管我很难过．

 

今天，把妈妈的骨灰送到了南山．外婆抱着妈妈的骨灰痛不欲生．外婆说，让我再像小时候那样抱抱女儿．妈妈好久没抱你了．我听的时候，忍不住辛酸得流泪．我最亲爱的妈妈竟变成怀里的那盒轻轻的骨灰盒．抱着下楼的时候，我再也控制不住自己．从哽咽到放声大哭．家里从此就没有妈妈的气息了．妈妈就要去冰冷的墓地．我真的无法说出心里的感受．也许这样的感受只有最亲的人才能感觉到．大伯小伯奶奶和大妈妈都来了．可是为什么我却感觉到他们漠视的眼光．也许是我敏感．我不知道我是否真的该去相信亲情．我个人认为妈妈真的是很孝敬的．以前爷爷喜欢吃糕点，妈妈下班后总会买着带去．去了奶奶家还帮助做家务．可是妈妈一直都很内敛，也不是很会表现的人．都是默默的在付出．妈妈一直都很操劳，也一直很勤劳，把家里打理的井井有条．在外婆这还听到了去年国庆节发生的事．我真的无法去面对一些人．妈妈就是太软弱，太老实．妈妈真的受了很大的苦，却只能放在心里．不能怪妈妈．妈妈只是太善良太善良．善良到把所有苦水都一个人背．妈妈一个人照顾年迈的外婆，还要照顾不懂事的弟弟．真的真的太辛苦了．

 

为什么打这些字的时候，我又哭了呢．虽然之前都已经预想过不好的结果。可是为什么我还是看到那么多我不想看到的事．我只想有个温暖的家．只是那么简单的要求．

 

如果，如果，如果．我还能回到那么久之前的从前．

 

 

 

牙刷在刷牙杯里寂寞的晃荡响。水流哗哗的，一直没有停止。那一刻，我多想眼泪可以这样没有阻拦的流下，可是只是被自己极力的控制住。

 

一些人开始问我的心情。我总是说，没什么没什么。会好的。

 

真的会好吗。我只能说我的心情很低落。我真的不知该如何面对这残忍的现实。为什么人可以那么虚伪呢。为什么人之间要相互诽谤呢。为什么我要的理想，我所憎恨的东西就出现在我爱的人身上呢。我该如何去面对，如何去抗衡内心的不安。我又开始做连续的噩梦。我又开始掉眼泪。我又开始脆弱。我又迷失在这世界究竟有没有爱和永恒的问题上。更多的时候，我只是莫名的掉下眼泪，就是这样感觉到心脏的刺痛。我什么也说不出。等待一份关怀。心在呼唤。却说不出话。

 

我究竟怎么了。那个阳光的自己去哪了，那个给人关怀和勇气的自己去哪了。我的悲伤已占据了我整颗心。

 

妈妈。我真的好想你。我真的无法再面对那么多我无法承受的事。你的离开真的已经撕碎了我所有的梦。我已经一再的隐藏和劝慰自己。可是我真的再也受不了了。妈妈，你来抱抱我，好不好。我的眼泪又掉了。我的心又痛了。妈妈，你让我怎么去面对你留下的那么多回忆。妈妈。你知道不知道，你走了之后，我更看清了人之间的冷暖，你让我怎么去接受那些虚伪的东西和人。让我怎么去面对去改变。我无法改变那些矛盾，我只是懦弱的哭了。妈妈，你不要怪我。我好累好累好累。

 

妈妈，你知道吗？如果你能带我一起飞翔。

 

妈妈，我好想你。

 

 

 

还是这样的状态。驻足在深夜的大街。呼吸着寒冷的空气。想找一个拥抱。想有一个诉说对象，却没有下文。

 

好几次眼泪流下来。面对着这样的压力。却没有人知道。我不知道从什么时候起我开始隐藏自己的想法。但是很久后才发现没有人懂我。因为我总是刻意隐藏自己的想法。变得冷漠。可有谁知道冷漠的外壳下却是最柔软的内心。

 

我时常很羡慕别人有一个幸福完美的家。而我却时刻感觉到孤单。很多人无法理解我这样的孤单。总觉得我有很多的朋友。我应该百分百的快乐和没有烦恼。我发现自己习惯了微笑，既而变得可以隐藏一些深层的落寞。没有人能够看穿。我总是笑笑就敷衍了过去。

 

发现渐渐的习惯了隐藏某些情绪。不去诉说。总是留给别人可爱活泼的印象。我不知道是从什么时候起我渐渐领悟了自己现在的状态。

 

这样的状态：怕生。不喜欢人多。不喜欢说话。憎恨做作，虚伪，高傲。喜欢安静。

 

何处是出口。何时可以被理解。何地终可以被救赎。

 

 

(今天下班时才发现被偷了脚踏车．在外婆家吃饭的时候．一个晚上眼睛肿肿的．一句话也没有说．）

 

 

 

我无法写出心里的难受，只能让眼泪流下来。我的心好痛。却没有人知道。我只能仰着头，控制自己的情绪。这样的情绪我究竟要控制多久。我就快要承受不了。

 

为什么我去逃避痛苦，痛苦却还要咄咄逼人。我不要那么勇敢。那些勇敢只是自欺欺人。我已经接受了命运的安排，可是为什么还不能放过我。不能让我喘口气。我只是希望可以继续伪装下去。如果快乐可以伪装的话。让我继续自欺欺人的幸福。

 

让我沉默。让我大哭一场。我知道自己的冷血。骨子里的冷血。对抗着感情的表达。我只是想要一个幸福一个美满。为什么我的心那么早之前就残缺不堪。

 

我一直以为只要我可以隐藏。可以自欺欺人。最后我甚至可以隐瞒过自己。可是为什么？！我还是战胜不了自己。为什么我要比别人承受那么多。为什么我就只能维持这样的生活？！

 

终于知道很小时候的一些事，早已预言了现在的结局。我承认我是个自卑的女孩子，可是却很少有人给我足够的乐观去战胜。我总是隐忍着面对所有。一个人承受所有。最后才发现自己根本负堪不了。可我还是没有开口说一句话。

 

我的心很痛。很痛。很难过……

 

 

 

我不记得那年的往事．

只记得自己飞快的在其间穿梭．

我遗忘了谁的笑容．

错带了谁的思念．

然后等待谁将我救赎．

 

 

第一次被人当成贼。

 

如上所说．第一次被人当成贼．这个贼的定义即是文字上的贼．我变成那个抄袭别人文字的贼．明明是自己的写的日记，被别人抄袭了去，还被ＴＡ改了里面人物的名字．结果反被别人说是抄袭．隐藏了我的日记．真的很不爽了一回！这简直就够讽刺！

 

写日记那么久，第一次遇见这样的斑竹．我想我当斑竹也有一年到两年的时间．中间一些规则也相当清楚和明白．却遇见今天这个新官上任三把火的女人．把我的日记隐藏了两次．一定要说我是在剽窃别人．

 

我一打开那个说是我抄袭对象人的blog一看，吓了一跳，里面大都是我写的东西，只不过改了名字，更有甚者连我做的图里面＂...寞＂的签名也被改掉了．背景音乐也是我叶子上一直放的原谅．我真的很生气．因为抄袭我文字的人，而被人以为是正在偷别人＂东西＂的人．虽然事先也知道我的一些文字在网上有流传，我也没多大的在意．但是今天这件事，真的让我很生气．尤其是那个人太过分了，居然改了日记里的一些人名，然后随便加了点东西，就占为己有！

 

我一直都很尊重文字．更不希望再有类似的事情发生．不管怎样，这都是我记录生活的方式，属于我自己．如果你喜欢，可以拿去，但请说明出处．这也是对文字，对人最起码的尊重．我可不希望下次我又反被别人说是偷文字的贼．我不是这样的人，也绝对不会做偷窃文字的事．我写得不好．但都是我的心情．对不起．

 

 

这个城市不大。但是如果我选择往左走，你选择我往右。也许我们一辈子都不能重逢。

 

有时我们的相遇就是缺少了这样的缘分。

 

如果我再多一秒钟停留。是否就真的可以遇见你。

 

亲爱的。我真的哭了。我不要那样的往事把我覆盖。请你帮我驱逐寒冷。

 

亲爱的。请将我救赎。

 

 

 

石木问，MoMo，那么长时间没见你上Q上MSN，你在做什么？

 

是啊，我在做什么，在什么地方游离。思想或是身体。忠于什么，执着于什么。

 

你的红手绳，你的吊坠，我是那么渴望拥有。那些应该会带有你的味道，我想放在身边收藏。我想把你收藏，收藏，收藏。收藏你的味道。

 

你还记得我泡泡的密码。你却忘记我爱听的歌。你听我说话的时候还是会微笑。你却忘记对我说你的故事。你还记得提醒我去看医生，你却忘记你答应的一封手写信。

 

与你视频。与你说话。害怕再接近一点，美丽的泡沫就会粉碎...

 

航拿我和他QQ秀的合影做QQ秀。取名叫过去的过去。他说那意思是还有过去的将来，将来的将来。他说他生日的时候，看见名字叫爱琴海的蛋糕毫不犹豫的买了下来，他说他该是健忘的孩子。可是...

 

想起一句话，缘分就是绕地球走一圈，依然可以走到一起。那么，当我在来来往往的人群中回眸，我会想起谁的脸？看见谁在我身边？当我累了，我又会在谁的怀抱里安然入睡？

 

 

 

 

练了一点的yogi就浑身酸痛，看来年纪真的大了呢。

 

小小的喘了口气。一晚上没有看书和做作业。

 

早上醒来的时候，枕头又湿了一大片。还是一如既往的做梦。梦见回到了旧房子。听见熟悉的声音。以为是妈妈在阳台晒衣服。跑过去看到的却是爸爸。为什么在我的梦里，妈妈一直都在。然后醒来的时候，却发现什么都没有。突然好害怕回去的时候，某一个早上醒来，大声叫着妈妈的时候，却没有了动静。

 

没有没有了。不会有回应了。我的呼喊再也不会有回应了。我的她。不在了。我的眼泪，也掉了。