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    February 24

    关于2月24日

    看了张磊的blog。很赞同他说的一些话。有些事应该保持75%的心态。100%太完满,反而不适合有所突破。太少又会没有信心。而75%呢,不会太少,又不是太多。有比较多的胜券,但也不是完全的胜利。剩下的25%取决于自己。
     
    看了霍元甲。欣赏里面的一句话。活着从来都不是一个人的事情。责任。荣誉。自尊。时刻都要放在自己内心深处。
     
    饭后和家里人去散步。一家五口人。走在日暮的风里。大家在开阔的草地上飞奔,如孩子一般。内心是敞开着的。所以更容易接受快乐。喜欢大声的笑。大声的说话。因为快乐也是大声的。呵。
     
    同学在msn上的几句话:第一我乐观,第二我健忘,第三我享受过程。
     
    也许真的不必太在意结果。很多事都要用心去理解用心去感受。珍惜身边自己在乎爱着自己的人。做好能做的事。感恩的过每一天。不要经常性的多愁善感。学着敞开内心去接受快乐和平和。
     
    恩。鼓励自己。
     
    宝贝说要唱歌给我听。喜欢他今天说的“宝贝宝宝”。
     
    今天和麦宝宝从学校一起走回来。玩了秋千,荡得好高。把身体放平,往后看,什么都是倒的。世界都是反的。还玩了滑梯和跷跷板。我怎么又变小孩子了。呵。
     
     
     
    February 20

    关于2月20日

    我们就象2条夹角为180度的直线。
     
     
    一些人真的远了。看不到远方,看不到未来,看不到一直寻求的答案。一切执着变得虚无。
     
    如果思念真的是如此痛苦的事,那么我该如何经营。
     
    还有最后一门考试。家里人买了葡萄酒准备明天一起庆祝。这个家,越来越让我依赖。一切都像是我的兄弟姐妹那么自然而又温暖。
     
    希望God保佑我。保佑我这次的Good Luck。
     
    手机里都是你的消息。从你说等我。一直到杭州的第一场大雪。一直一直到你我的约定,以及第一时刻的拥抱。就像你说的,我们内心依然还有期盼。有了这样的期盼,我们才会不断向前,不断寻觅,不断丰收,以及不断喜悦。
     
    久远的爱慕者已经淡去
    他们怀抱着属于自己的幸福
    徜徉着那抹淡淡的回忆
    而我 依然在飞翔着寻觅...
     
     
     
                   
    January 26

    关于1月24日

    我想我依然是个孩子。尽管我不得不去面对长大以及周遭所给我的压力。但是我依然在自己内心深处挖掘到自己孩子般的性格。

    我是个双重性格的孩子。我喜欢明媚的东西。对面那张微笑的脸庞。眼前这杯暖暖的茶。手上那残留的阳光气息。不得不说的是我也需要一些惨烈的东西去平衡我的阳光。那些黑暗之中才有的文字,让我穿过冰凉的骨头触摸自己的灵魂。

    我还是一个傻孩子。还是会一个人在大大的草地上看着天空飞快的转圈。会一个人坐在大草地上吹风看蓝天。会背着大包晃荡荡的跑。会大声的笑。会把自己当成一个孩子。喜欢把自己喜欢的人也当成孩子。

    很多时候我也是个任性的孩子。喜欢在喜欢的人面前耍耍性子。等着对方来哄我。会口是心非的生气。呵。

    我也是个性情不定的孩子。时晴时雨。也许我只是需要多一点点的鼓励和温暖。或许你摸摸我的脑袋,我就觉得温暖了。

    喜欢被叫宝宝。不管有多煽情,有多孩子气。只是喜欢那种被叫时暖暖的感觉。

    就让我在喜欢的人面前做个孩子。放下所有的防备和烦躁。再一次享受天堂的美好。

    We stand one by one, but only u can touch my heart.
     
     
     
    January 12

    关于1月8日

    飞机在MEL停两个小时。不知道为何很想下飞机看看你生活和学习的城市。忍不住拍下飞机上俯瞰的景色。这一刻,忍不住的想你。
     
    又回到这个国家和城市,心里竟然有些矛盾。是喜欢还是讨厌。是想留下来还是回去。不知道。
     
    新家没人,一个人坐在门口的台阶上吹风晒太阳。NZ的1月已经很热了。和Tiki去city吃饭。讲一个男人。似乎爱情永远都逃不出我们的生活。
     
    接到的第一个电话竟然是浩。呵。你在想什么呢?在回来的路上只是给爸爸和你打了电话。在心里你一天一天越来越重要。
     
     
     
    January 06

    关于1月1日

    喜欢你把我的手放进你的口袋。用你暖暖的手温暖我。喜欢你给我系松掉的鞋带。喜欢我们之间安静的气氛。
     
    进鬼屋的时候,你居然比我还紧张,走在我身后的时候,居然还害怕得抱住了我。小孩子一样。呵。
     
    我们看的第一场电影竟然是无里头的情颠大圣。呵。你在旁边握着我的手睡着。突然有很熟悉的画面划过,只是一瞬间。
     
    我怎么越来越不喜欢和亲戚在一起。一句话都不想说。我是不是得了网络综合症。我只是低着头。完成了我的完成。
     
    你说你不知道。依然不知道。我怎么就难过起来了。
     
     
     

    关于12月30日

    我怎么总是想着如果的事。好象只是等着元旦快点到。不知道自己在做什么。和什么人在一起。心在什么地方。只是迷失迷失迷失。我总是这样善于逃避一些事。
     
    一年又将过去。却发现不了心里的人。一切过往都显得那么幼稚和可笑。
     
    如果习惯一个人太久。是不是就不该再有两个人的生活。
     
     
     
    December 19

    关于12月18日

    我想过一件事 不是坏的事
    一直对自己坚持 爱情的意思
    像风没有理由 轻轻吹着走
    谁爱谁没有 所谓的对与错
    不管时间 说着我们在一起有多坎坷
    我不敢去证实 爱你两个字
    不是对自己矜持 也不是讽刺
    别人都在说我其实很无知
    这样的感情被认定很放肆
    我很不服 我还在想着那件事
    如果你已经不能控制
    每天想我一次
    如果你因为我而诚实
    如果你看我的电影
    听我爱的cd
    如果你能带我一起旅行
    如果你决定跟随感觉
    为爱勇敢一次
    如果你说我们有彼此
    如果你会开始相信
    这般恋爱心情
    如果你能给我如果的事
    我只要你一件如果的事
    我会奋不顾身地去爱你
     
    和你在西湖边散步.呼吸夜晚的空气.看夜晚的音乐喷泉.在双层bus的第一排看这个城市的街道和夜景.在最后一排看夜晚的天空,晒月亮.
     
    在你口袋里摸出我喜欢的悠哈悠哈.我想吃什么口味,都有.五彩的悠哈悠哈.装满你的口袋.
     
    我无法告诉你,我心里的人是谁.或许我心里也不知道是谁.或许我自己都不想去接受这个人.或许我好害怕远距离的爱情.南半球到北半球的距离足可以抹杀爱情的新鲜和美好.而你一直的沉默和畏足.让我也丧失了信心.但是心里却越来越清楚,你是我想珍惜的人.
     
    我想我在一年里都不会有爱情.如果我们都愿意等待彼此.如果如果如果.
     
    如果你能给我如果的事.
     
     
     
    December 14

    关于12月12日

    空荡的街景想找个人放感情
    做这种决定是寂寞与我为邻
    我们的爱情像你路过的风景
    一直在进行脚步却从来不会为我而停
    给你的爱一直很安静
    来交换你偶尔给的关心
    明明是三个人的电影
    我却始终不能有姓名
    你说爱像云要自在飘浮才美丽
    我终於相信分手的理由时候很动听
    给你的爱一直很安静
    来交换你偶尔给的关心
    明明是三个人的电影
    我却始终不能有姓名
    给你的爱一直很安静
    我从一开始就下定决心
    以为自己要的是曾经
    却发现爱一定要有回音
    我们的爱情像你路过的风景
    一直在进行脚步却从来不会为我而停
    给你的爱一直很安静
    来交换你偶尔给的关心
    明明是三个人的电影
    我却始终不能有姓名
    给你的爱一直很安静
    除了泪在我的脸上任性
    原来缘份是用来说明
    你突然不爱我这件事情
     
    不知道什么时候起,又把这首歌放进了mp3里听。记得第一次听这首歌是初冬。小弟推荐我听的。当时真的爱不释手。
     
    或许只是因为我在里面看见自己的安静。内心渴望安静的心一直没有变。换了陪伴。换了境遇。却始终希望能找到那份久违的安静。
     
    不可否认,任何时候,我们都是希望爱会有回应。或浓或淡。或悲或喜。可是当我们期望另一个人给自己回应的时候,却忘了给另外一个人回应。我们始终无法完全的权衡这两者的关系。
     
    想得到一份安静的爱情。安静的对话和谈心。走长长的路。看彼此的眼神得以安宁。不用多余的话。一个眼神可以解释所有。可以像孩子一般纯净。笑容张扬落拓。喜欢那种深蓝色的气质。那是最有引力的磁铁。
     
    劝服自己面对不安的心时要懂得去安慰。对于猜测和不定。要懂得去平息。
     
    时刻告诉自己,自己是值得被爱的,并且自己有能力去爱自己所爱的人。那不是近乎灭亡的爱,而是爱的体谅和宽容。一种安静平和的爱。
     
    对于没有缘分的爱,悄悄的放进泥土,让它安宁。对于那个喜欢你,你却无法去给予的人,你唯一可以做的就是指引另一条路。也许会平行,也许会交错。只是你们不会再一起奔跑。
     
    我感谢生命里出现的每一个人。我们的生命曾经出现过这样的交集。
     
    心里有了想珍惜的人。这样的感觉安静又美好。
     
    :)
     
     
     
    December 04

    关于12月4日

    和YY约好.今天中午见面.西湖新时代广场.
     
    阳光那么灼热.照得我的脸发烫.一路听faye的歌.心里淡淡的伤感.
     
    看到她.还是那个可人的女孩子.束小小的发稍.笑起来嘴角歪歪的.见面没有拥抱.只是牵着手过街.谈淡淡的话.
     
    在神田川一起吃拉面.尝可爱的抹茶冰淇淋.吃小小的寿司.
     
    在西湖边.我甩着大包.看她浅浅的笑.在音乐喷泉前,我们拿着两朵大大的棉花糖,笑得合不拢嘴.树杈间的阳光,照不亮我的心,但是足够温暖.
     
    带她去我喜欢的河坊街.吃南宋的定胜糕.还有买一模一样的小挂件.玩希奇古怪的玩意.讲那过去的往事.
     
    好喜欢这样的感觉.
     
    临走的时候.忍不住拥抱.下一次见面或许就是一年后.看她走进检票口,心里竟有深深的抽动.在回去的bus上,发消息说想念.
     
    原来一个拥抱可以让我回味那么久.
     
     
     
    November 29

    关于11月28日

    偶尔翻出梁静茹以前的CD,放起来听.躺在床上看着苏童的书.
     
    很久没有这样的感觉.安安静静的享受属于自己的生活.没有网络的夜晚.我一个人安静的看书听音乐.
     
    还是听到那首最熟悉的分手快乐.想起大一的时候总是在回寝的路上.夜晚的寝室阳台上.哼这首歌.心里的没落,只有无尽的黑色天空才可以接纳.有好几次听着听着都能感觉眼泪的流下.
     
    既然没有人能剥夺谁的幸福.那么如果自己都不能让自己幸福起来.谁可以呢?
     
    妹妹说段让她把东西给我.我真的不想和他有什么联系.我已经删除了所有可以和他联系的方式.我真的太累了.这次怕是真的伤透了.懂得惟有放弃.而且只能决绝.我无法忘记在回去的车上,我的心还是狠狠的疼了.虽然已经很久了.但是每一次告别都会让我那么疼.无论告别的是什么人.
     
    原来我们之间真的有太多的误会,多得连自己都不想再一一去解释.也许我们的方式太相似,所以根本无法接近.唯有离开,过各自的生活.
     
    挥别错的,才能和对的相逢.
     
    没有谁能把谁的幸福没收.
     
     
     
     
    November 14

    关于11月12日

    从一个城市漂浮到另一个城市。经过澳洲。这个深深浅浅思念的地方。
     
    飞回上海。这个让我如此矛盾的城市。
     
    车在高速上飞奔。风那么激烈。甚至流眼泪都不会流下痕迹。多么美好。多么美好的告别与重逢。
     
    空气。天空。都是那么不同。我也是如此的不同。
     
    一种形式上的回归。却寻不回一些东西。
     
     
    November 01

    关于11月1日

    又一门考完了,还剩最后一门了,心都安分不下来了。昨天晚上郁闷得要死,又只睡了两个小时。每次考试之前都超级紧张。心脏这里闷闷的,好难受。这次考试真的压力很大的,因为summer要读两门,所以这个学期一定要考好,考不好的话……我自己都不敢去想后果啦。所以也不想给自己留后路。
     
    中午给爸爸打了电话。爸爸正要去上班呢。想想时差好大哦,有五个小时呢。我在这里喝下午茶了,爸爸才刚起床,哈。爸爸说回去要给我买螃蟹吃,还有鱼啊,黄鳝啊。都是我NNN久没有吃的东西哦。爸爸说要让我尝尝他的手艺呢。呀,好久都没尝过了呢。爸爸那段时间身体真的很不好。我真的好担心。现在看爸爸一点好起来,真的放心了很多。爸爸说就是担心我在这承受不了压力,担心我走不过去这个坎,但是看我一步步走过来,爸爸说很宽慰。其实我听爸爸讲这些的时候,眼泪就掉了呢。我知道我能走到今天这步,一点都不容易。也许只有自己心里清楚。我想说,我是个坚强的女孩子,我要做个坚强的女孩子。
     
    爸爸,你放心吧。我会尽力的。虽然你说,只要我努力了,无论什么结果你都不会怪我,但是我还是想做得好一点,不让爸爸再担心我了。
     
    爸爸。好想你哦。
     
    亲人永远是最安定的力量。
     
    还有最近怎么老有人奇怪我是一个人啊,还问我是不是独身主义者,我好象变外星人了。汗一个。
     
     
     
    October 24

    关于10月24日

    突然觉得10月23日是个漫长的一天。守侯着一些东西。从日出到日落。然后消逝。
     
    assi拖了一个周末,一直没有写,不知道自己的状态。又颓了。很需要一些精神鼓励。
     
    开着Q也不知道和谁说话,也不想说话。就一个人发呆吧。
     
    阳光很好,我赤着脚,坐在床边晒太阳。多美好。
     
     
     

    关于10月19日

    凌晨2点多给家里打电话,又听见爸爸美丽动听的声音(嘿嘿),真好。爸爸还没睡觉,躺在床上看电视。爸爸说收到我写的信了,他说他看完信觉得很感动,他说觉得这样的付出值得。爸爸说,在外面读书肯定是苦的,做什么事都有难处,但一定要坚持下来。爸爸说,实习的事情帮我安排好了。爸爸说,留了很多好吃的等我回去。爸爸还说,一定要好好照顾自己,身体才是最重要的。爸爸说,他相信我一定可以的。加油,努力!

     

    我最亲爱的爸爸。你的鼓励我全收到了。你说我懂事的那一刹那,我都眼睛湿湿的。好象昨天还是那个和你斗气的女孩子,还是那个和你在饭后和你下跳棋,算24点的小不点,还是那个和你在大街上骑飞车的小屁孩。我怎么一下子就那么大了呢,怎么一下子就在那么远的国度读书了呢,怎么一下子就变成了爸爸眼中的大孩子了呢。

     

    想起爸爸从小都对我那么宠爱。都没有打过我。唯一的一次,是我任性过头,爸爸敲了我的脑袋。现在回想起来,当时真的太不懂事了,让爸爸那么生气。从小到大,无论我有什么决定,爸爸都支持我,给我需要得到的帮助。妈妈总是默默的做着后勤。我总是无法忘记那个画面,妈妈骑车带我回家,我坐在后坐,抱着妈妈的腰,一边背书,一边昏昏入睡。妈妈边骑车边让我别睡,回家再睡,会着凉。想起圣诞夜,爸爸和妈妈总会守护我童年的梦想,每当我放袜子在枕头边,第二天总能收到惊喜的礼物。

     

    凌晨三点给奶奶打电话,哎呀,我亲爱的奶奶还傻了一傻,没反应过来我是谁。我最喜欢奶奶了,小时候都是在奶奶家长大的。很小的时候,幼儿园吧,奶奶就教我读唐诗,给我讲故事。教我弹电子琴,算算术。那时我可喜欢做数学题了,这也就是我小学为什么计算题做那么快的原因,从小培养,嘿嘿。奶奶还教我怎么做蛋饺,怎么做细纱,怎么做春卷,怎么做凉拌豆腐,怎么洗衣服。从小就在奶奶家学会了做家务,总觉得帮奶奶做家务是很快乐的。夏天的时候,和奶奶在有凉风的阳台晒衣服,或者吃葡萄,帮奶奶夹夹子。对着奶奶开心的笑。和奶奶一起把衣服叠得整整齐齐,放进大大的抽屉。然后吃饭时间好好享受奶奶做的美味,帮助奶奶洗碗。做个乖孩子。夏天的时候,和奶奶在地板上铺上席子,谈谈天就睡着了。还有有趣的事,就是帮奶奶去拿报纸,然后给邻居上下送报纸。都是小小的快乐呢。这个爷爷,那个外婆。

     

    和奶奶说,想念奶奶做的菜了,奶奶说回来让我天天去吃,嘿嘿,奶奶最好啦。我还说要帮奶奶做菜呢。奶奶说现在每天睡觉前还是要吃安眠药,要吃一粒。不吃的话,凌晨三点就醒了。吃的话也是四点。奶奶说每天早上都会去爬山,然后在山上完成早饭。想起暑假的时候,和爷爷奶奶还有妹妹每天早上五点起来去爬山,每天早上都好挣扎,但是起来就好了。呼吸新鲜空气,被绿色环绕。其实大清早六点多钟,山上早就人山人海了。唱歌的唱歌,打羽毛球的羽毛球,练功的练功。别有一番味道。奶奶现在在看警匪片。笑死我了。奶奶前段日子还在看那个海豚湾恋人。奶奶真是好可爱哦。

     

    一直都把奶奶出国前写给我的信带在身边。难过的时候就翻出来看看,每次看都眼睛湿湿的。我亲爱的奶奶,你教育我女孩子要独立自强,要有自尊。你说爸爸妈妈不容易。你说在外面,要对别人宽容,要对自己严格。奶奶,我真为有你这样一个和蔼可亲的奶奶而骄傲。奶奶你不仅是最伟大的人民教师,也是对我影响最大的人。奶奶,我爱你。

     

    家人是我最最最温暖的精神力量。我要时刻提醒自己。我的目标和我的动力。Never Give Up!!!

     


     

    关于10月18日

    终于把痛苦的assi像挤牙膏一样挤完了。
     
    今天狗狗问我,我的时间都花在哪,我想了想,回答说:睡觉。哈哈。想想自己最高的记录是20个小时。不要笑我嘛,都说了睡觉美容了呀!
     
    喜欢傻孩子的文字。大片大片。带上柔软。一个有着清澈笑容的孩子。会闭着眼陶醉的听我放给他的歌。喜欢这样的男子。让人感觉清澈和柔软。
     
    最后一个quiz没过,本来就打算放弃的。上次那篇assi拿了100。总算可以拉了拉分!过完这个星期,就差不多都结束了。明天要早起。去上最后一节311,最主要要讲考试的事嘛,哈哈。总共去上过3节。完了。这学期真堕落。想起以前读书从来都是再怎么困,再怎么懒,都不逃课的。现在呢?
     
    今天晒了被子,靠在窗台晒着阳光,听着音乐。enjoy this kind of life!
     
     

    关于10月14日

    什么都别说。就让我抱着床不放。
     
    Yogi实在是太累了。骨头都响了……