和你一个晚上聊了很多。你说了很多。看得我心痛。

 

2006-3-4  18:32:21 
老想起你一开始到那边的时候你胃痛整夜睡不着。。我陪着你。。那种感觉。。怎么没了

 

2006-3-4  18:35:14
但是你给我的感觉。。怎么渐渐的和以前不一样了。。知道嘛。。每次看到你以前写给我的信。。我的感觉心酸。。呵呵。。总感觉你搬到你现在的家里后。短短不到一个月。。变了。。

 

2006-3-4  18:42:59
我能说的只有。。两个字。。等待。。呵呵

 

2006-3-4  18:44:36
只是想从前一起去玩的时候的那个你。在一起靠在一起就能感觉到甜蜜的你回来。。

 

2006-3-4  18:48:18
其实我也不知道你在干嘛。。因为我问你你基本上换个话题就算了。。

 

2006-3-4  18:48:46
我很想问啊问。。不过想想算了。。每个人都有自己的自由呵呵，只是很相信你

 

2006-3-4  18:50:13
可是。。我最近发现你几乎不在想起。。我。。你基本上在睡觉前说。。很想你之类的话。。可是我听着。。呵呵。。觉得虚伪。。想我回我条短信会要一个小时嘛？

 

2006-3-4  18:50:55
要知道我们以前的话可是说不完的。。呵呵。。

 

2006-3-4  18:52:18
还记不记得情人节晚上你说。。你注定是个悲剧人物。。现在我怎么越来越觉得我才是那个悲剧人物了呵呵

 

2006-3-4  18:53:54
似乎离那个巨蟹座的你越来越远了 

 

2006-3-4  18:56:14
对感情执着的人，始终关心着自己关心的人。关心自己的人。。在乎别人感受的人。。喜欢写文章的人。。

 

2006-3-4  18:57:02
你去看看你以前 写的日记吧

 

2006-3-4  18:58:56 
看着你写给我的日记。。哎。。那种感觉呵呵。。你自己体验一下。。

 

2006-3-4  18:59:39 
多么的美好。。总是会想起元旦是怎么和你在一起的。。。

 

2006-3-4  19:14:47
我还记得你是怎么说的一路回来。。

 

2006-3-4  19:14:53 
你的动作。。表情

 

2006-3-4  19:15:10
那做来不及拍的桥。。

 

2006-3-4  19:15:39
我们一起要去的桥。。你还说要到上面晒太阳。呵呵。。多么可爱

 

2006-3-4  19:16:50
其实这些天。。我问你在干嘛。。有些时候你有说谎。呵。。我能感觉出来。。我不是小孩子。。只是最爱的人骗我。。那感觉。。简直比死了还难受

 

2006-3-4  19:44:43
这话你说了N次了。。。知道嘛？有时候我甚至觉得。。我只不过是在你难过的时候陪你而已。比如说你胃痛了。。你头痛了。。然后你开心的时候就是在和他们玩。。而我难过的时候却怎么也找不到你了。。。

 

2006-3-4  19:46:38
说难听点吧。。就像是一种过渡产品。。呵呵。好悲哀。。只是在你不如意的时候有出场价值。。

 

2006-3-4  19:48:11 
不是的。。我们在一起的时候真的好开心

 

2006-3-4  19:48:43
只不过分开了一点时间而已。。

 

2006-3-4  19:55:11
知道嘛？我忽然发现自己又想起了一天一根烟的生活。。心太痛。。。猛的吸上一口让心里充实一点。。麻痹一下自己。。

 

2006-3-4  19:57:55
你还是你。。

 

2006-3-4  19:58:01
我改变不了你

 

2006-3-4  19:58:20
我只是等待

 

2006-3-4  19:58:32
守护着你。。

 

2006-3-4  19:58:39
呵呵

 

2006-3-4  19:59:14
等待两种结果。。

 

2006-3-4  19:59:31
要么是你一句审判。。要么是你回到我身边

 

2006-3-4  20:02:24 
难道你觉得你现在还是一如继往的视我为NO。1嘛？

 

2006-3-4  20:04:54
爱不是千言万语，也不是朝朝幕幕 爱是在每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你……你还在牵挂着嘛？？

 

2006-3-4  20:06:10
你还记得阿迪达斯的香水味道嘛？

 

2006-3-4  20:08:24
你还记得我们一起刷牙嘛？记得一块钱的约定嘛？记得你说你给我买的礼物。本来要把它埋在一个地方让我去找。。后来说要回来才给我

 

2006-3-4  20:09:47
每天刷着你喜欢的牙膏。呼。。。整天都在想你。。

 

2006-3-4  20:11:58
我一直坚信不移的

 

2006-3-4  20:12:10 
没看到嘛？我的签名重来不变。。

 

2006-3-4  20:12:25
只是为了你而存在。

 

2006-3-4  20:12:58 
因为我觉得只有你才是最重要的。呵呵

 

2006-3-4  20:13:11
其他的都不管。。。

 

2006-3-4  20:14:10 
不管怎么样。。我要在你最需要的时候出现

 

2006-3-4  20:18:09
知道嘛？当我说认真的时候。。我真的是把心都掏空了。。

 

2006-3-4  20:18:20
全部是你

 

2006-3-4  20:18:28
我就是这样呵呵

 

 

 

 

我该怎么做。为什么我要让爱我的人伤心。为什么为什么为什么。为什么我还是这样任性。为什么。我是不是真的不适合恋爱。我多么不希望你受伤。如果你会难过，我宁愿那个人是我。我不要不要不要悲剧。我不要失去后才懂得珍惜。我只要好好的珍惜你，和你在一起。

 

宝宝。都是我不好。都是我不好。把所有的错误都怪我身上吧。

 

对不起对不起对不起。

 

 

 

 

 

和你很开心的聊了一晚上。毫无顾忌的谈论了很多事。你说想起某个属于我们共同的日子。那些细碎的情绪都被我们一点点的拣起。回忆的力量照亮了冰冷的黑夜。似乎所有的美丽都在摇篮里安然熟睡。那甜美的姿势只有幸福的人才可以理解。

 

多奇妙。我的世界里有了一个你。

 

 

 

2006-02-12 00:09:38
恩，喜欢你，我也不想离开你，真的不想离开你，你应该能感觉的到我有多爱你，你有多重要…喜怒哀乐都是为了你

 

2006-02-12 00:16:40
知道嘛宝贝，每次你不开心都全力让你开心，努力让你笑，永远不想你难过…即使是离开也希望看到你的笑这样才能安心下，如果说我对你同样重要请让我安心

 

2006-02-12 00:23:52

好了，老早就说过了，不想我们总是把时间浪费在解释彼此的过失上，其实我是不喜欢去解释和听解释，但是你对我真的太重要了…永远都不想失去你

 

2006-02-12 00:34:39

呵呵，谁叫我这么爱你，你是我心里最软弱的那一部分，只有你…只有你…才能让我感觉到心痛，但我知道你不会的，对嘛

 

 

 

发现这个人对我真的越来越重要。也许我的心真的好小好小。只能容纳下一个人。

 

我是个冷漠的人吗。我一直问自己。为什么会经常感动得落泪。为什么会因为忧伤而感怀。为什么在爱的退缩与前进上不知所措。

 

不应该去怀疑。不应该的。

 

不在乎你在别人眼里是怎样。有怎样的缺点或是优点。在我眼里你就是全新的你。你就是可以给我幸福和爱的人。

 

坚定自己的信心。如你所说的相信你。虽然和你一样害怕受到伤害。

 

傍晚的时候趴在窗户前，凉风吹起额前的刘海。深呼吸，浅浅的想念。想念在同一片天空下的你。想念你呼吸的表情和那种温暖的眼神...

 

 

 

 

好久未曾静下心来写篇自己喜欢的文字。有时文字就在脑海里漂浮，却被自己烦躁的内心压回原地。

我知道生活无时都在考验自己的耐心，都在磨蚀自己的棱角，一直到我们在岁月的夹缝中模糊了自己。

发现自己渐渐在远离一些人的生活。我是一个不折不扣的偏执狂。对待喜欢的事物近乎痴迷，并且不肯放弃，即使明明知道那是一场错误的梦境。

有时就是这样奇怪。某天醒来，你突然就想通了一些事。释然的一笑，然后学会了放手。也许真的就是这样。挥别错的，才能和对的相逢。我不知道我的决定是否是冲动，只是更多的时候我选择了跟着感觉走。我们的确不知道什么时候会爱上一个人。但是当你爱上的时候，你的内心是确确实实的告诉你，那就是爱。

爱情在我的世界里永远是一种感觉。一种甜蜜幸福的感觉。即使是错觉亦或幻觉都会抓在手里不肯放手。

我要感谢他。在我的生命里出现。带给我所需要的安静。还有安静的陪伴。因为这个，有了期盼。

不想把简单的事复杂。也不想把复杂的事变得更加的复杂。明白自己需要对方。并执着的相信。就是这样。

忙碌了一天。终于有时间在时间的夹缝里写下一些心情。这样的感觉也叫幸福吧……

 

 

 

每天都有两个小时和你在一起。隔着大洋在网络上倾谈。一起细数我们在一起的时光。每个细节每次感动。

 

看头文字Ｄ的时候不能控制得很想你。怎么都觉得那是属于我和你的故事。你带我去旅行。一起拍照。在车里的时候，握着你的手，看着你。

 

你和jay究竟什么地方像呢？以前没想过你是我喜欢的type。呵。可是相处了，才发现彼此的默契。你说和我在一起是这样的放松。我何尝不是如此呢。

 

每次收到你的短信都忍不住一遍遍的读和回味。呵。什么时候起你开始说爱我的。从喜欢到爱。而我却没有说出爱这个字。或许我真的不知道什么是爱。可我却这样的依赖于你的存在。

 

不知道为什么很想念远在澳洲的他。每次上线忍不住看他是否在线。一个让我觉得温暖的男子。许久未曾说过话。或许只是开始去遗忘。就像我淡出了space。淡出了很多人的生活。一个人在这写字。把持着属于自己的冷漠。而或许这只是保护自己的一种方式呢？呵。

 

一些人在心里。我只愿意留下那些最美好的回忆。不愿意不愿意被任何覆盖。让我守着守着守着。属于你的回忆。

 

……

 

 

 

 

 

这好象是我们的第一次冲突。也许不能说缘于什么。可能真的如你所说的，只是气氛不对。然后我又开了一个不适宜的玩笑。结果听到你低落的声音。有点不知所措。

 

你说我们应该一起经营这份感情。我应该清楚什么会伤害它，什么不会。你说你不会生我气。你说我是你的宝贝。你说你是爱我的。

 

而我也知道你现在的境况。你有很大的压力很多的事要去做。我应该做的是体谅你和给你鼓励。让你和我在一起的时候是快乐和放松的。

 

也许再多的玩笑或者其他都是想证明你是否在乎我。难道在乎真的都是要用伤害去证明？为什么爱中的我却会更加的迷茫和对感情没有信心呢？为什么总要把事情引向糟糕的那一端呢？

 

我真糟糕。

 

 

 

和daisy聊。原来局外人真的可以把爱情看得很清楚。而我是不是已经深陷其中，而不知道发生什么，错过什么。

 

觉得自己总会把事情搞糟。我们之间那么好的感情，怕又会被我的坏情绪和心里奇怪的牵引力而引到错误甚至灭亡的道路上。我怎么能一而再再而三的犯同一个错误。

 

也许你真的是粗心的人。连我的生日都级不清楚。你说不能怪你。很多事你都不记得。是不是就等于你不在乎我呢？究竟是我太敏感还是其他。可你也记得第一次给我系鞋带，你也记得我喜欢的颜色，你也记得我喜欢的人和讨厌的人。你记得我们的关键词语。你记得我走的日子。你也记得我们的约定。我是不是该知足呢。你连你自己的生日都会忘记过，连圣诞节都不记得是几号。我怎么能怪你呢。你说你下午去给朋友装电脑。其实我心里根本就没怪你什么。还是问了好久。我怎么让自己变得这样不理解人呢。其实也许我只是想让你知道我在乎你吧，同时也希望可以被你一样的在乎。

 

我应该多理解和宽容你。毕竟现在你有很重要的事要去做。我也同样。我们更需要彼此的支持和信任。而不是这些无理取闹的小情绪。可是我该怎么控制自己。也许我只是想证明你是喜欢我并且在乎我的呢？或许我的方式有问题呢？

 

挂了电话。等你的消息，一直没有睡好。每天临睡前都习惯了等你的消息。却一直未能等到。为什么我就是一投入就奋不顾身的人呢？也许我只是一个大傻瓜。

 

 

 

你说今天考完。下午回去。然后会出去玩。找不到你。

 

你说不想把时间浪费在互相猜疑上。你说我不应该怀疑你对我的爱。

 

可我怎么就在挂了电话之后又胃痛又头痛。一个人躺在床上才知道多么无助。第一次感到一个人在国外的苦。没有人说话。痛得在床上翻。却发现来了之后都没怎么吃东西。难道真的只是自我虐待。

 

我怎么能让你为我担心。可是我却只想在生病的时候找你说话。我是不是烦。为什么恋爱中的人都那么傻呢。都那么缺乏理智呢？比如我。呵。

 

可是我怎么就那么任性呢。还是那个喜欢被人宠的女孩子。傻傻的。渴望得到多一点的在乎。呵。可为什么我就想用自己的想法代替你的呢？为什么我老犯错误，让自己陷入被动和危机呢。

 

：（

 

我该怎么做呢？

 

 

 

 

 

在机场的时候，有些画面似曾相识。只是少了人物。空荡荡的候机室，看不见我想看到的人。给你发了彩信。你说，想我，等我回来一起去吃哈根达斯。我们之间有了一年之约。虽然我自己都对自己说一年很快，我们会很快见面的，但是心里还是不舍。

 

和爸爸告别。拥抱的时候，有一瞬间眼泪就要涌出来，背转身离开却忍不住回头，努力摇摇手。爸爸，等我回来。

 

11点的时候在飞机上醒来，什么时候起这个时间发消息变成了我的习惯。可是看着外面的天空，却只有低下头闭上眼继续听着音乐。想你的时候学会听你的声音看你的文字或者看我给你拍的vedio。或许你都不会了解呢？

 

 

 

 

我对你说，想我的时候，就用我送给你的香水。

 

你说早上醒来的时候就想了。呵。你说越来越喜欢那香水的味道。

 

晚上你给我电话。第一次说那四个字。你说你是认真的。深呼吸。无法形容那感觉。

 

 

 

下午给你电话的时候，你说晚上回来。然后跑出去给你买礼物。选了很久。还是决定买我喜欢的香水给你。惟独喜欢那淡淡的味道，想象在你身上弥漫的样子。

 

不喜欢今天的天气。那么冷。雨那么大。你给我撑着伞走在这座夜的城市。

 

记得以前问你喜欢什么礼物。你说只要是喜欢的人送，什么都会喜欢。

 

难以想象。一年过去的时候，我的身边竟然有你的陪伴。第一个和你说新年快乐。你微笑的给我唱歌。录在手机里。

 

这样的感觉很奇妙。说不上来。

 

 

 

好象对星期四很敏感。因为那该是你回来的时候。呵。

 

原来我也会这样对一样东西沉迷。甚至于一种虚幻的温暖。不愿意长大，只是希望自己一直是那个孩子。那个别人心里的宝宝。多温暖的名字。宝宝。

 

昨天去拔了牙。才发现小小的手术都是那么无助。

 

好希望有人在身边。

 

 

 

你说，如果我想的话，我们可以一件件去完成如果的事。心里一直默念这句话。

如果如果如果我能遇见如果的事。

如果我们真的有彼此。

如果我说的如果只是未来的事。

如果我们都跟随心里的感觉。

呵。

如果这不是如果。

 

 

真的很奇怪。或许坏心情真的是会传染的。知道你心情不好的时候，自己不知道为什么也因此低落了起来。不知道你因为什么心情不好，只知道你喝了很多的酒，很心疼。可是自己却什么都做不了。只能说些很无力的安慰的话。你也只是打着“恩”。然后就下线离开。

 

或许我唯一能做的只是不成为你的负累。不给你增加无形的压力。或许我早该下决心的。现在也许也不晚吧。

 

亲爱的，如果你看到这里，你会给我怎么样的advice。我是不是又做了错误的决定。我们不是遇见不了自己认为对的人，而是无法给对方带来所需要的东西，而只能婉转的离开。

不应该再说什么。心里很难过。

 

宝宝。记得要勇敢。如你对我所说的那样坚强面对生活所有的压力和考验。不管何时，都要记得我站在你身边支持你。如你所说，总有更好的明天值得我们期待的。

 

写到这，忍不住哭下鼻子了呢。怎么都感觉要分开了呢。呵。

 

乱了。

 

 

你开车到那个街口。看你的车停下。拿着包一点点走向你。竟然有很奇怪的心情。

 

在街角等你的时候。用dc小心的拍街边的风景。这个平凡的街角，因为相聚和离别而变得不简单。没有和你提起。只是给你看我拍的照片。你微笑。淡淡的。给开车的你拍录象。一直到dc没电。你摸我的头发，笑的时候很傻。

 

还是什么都没说，我也没问。离开的时候还是发了会小呆。然后告诉你开车小心。你说答应我的事你都会做到的，元旦再见。

 

喜欢那座大桥，你说上面风很大。突然很想和你一起去那座山的那座桥。也许我会幻想我在飞翔。多美好。对你说我想听陈奕迅的那首歌，我没有说出歌名，你就帮我调到那首歌。我奇怪的说，你怎么知道就是这首。呵。默契。

 

过大桥的时候，你把车开得很慢，对着漫漫的江水，我突然开始发呆，长时间的沉默。你摸我的头，问我怎么了。没有告诉你。多想可以因此跨越这江水，到达心的彼岸。

 

突然好害怕。害怕开始一段我不能掌控的感情。虽然有些感觉已经变得不再一样。你把手机里我的名字也换了。虽然你拿我的照片做桌面。虽然你为了见我，抽出仅有的时间。虽然虽然虽然。我又想前进一步又想后退。想拥有又害怕结果。真的好害怕那么好的感觉会变成陌路。如果会的话，我宁愿选择不去开始。

 

心里明白你也害怕受伤，也不想让别人因为你受伤。可是。我又该怎么去掌控这样的情感。或许是我错了呢。或许我真的该因此沉默。或许我应该为你勇敢。好矛盾。

 

好喜欢你摸我头的感觉，感觉自己还是那个小孩子。这样的感觉，长久一点，多好。

 

 

 

 

真奇怪看到jay，听到jay的歌，我怎么想起的却是你。我却无法说出你们的相似之处。好象是一种眼神，好象是一些细小的动作，好象只是给我的一种感觉。

 

想起我们在路上听了一路的jay的歌。你没对我说过你是他的fans，我却能这样感觉出来。呵。

 

我对你说，我喜欢的歌词，爱情悬崖里的。喜欢那样孩子的感觉。如果你在我这是个孩子，我愿意亲切的呼唤你小孩子。然后你却说我才是个孩子。呵。多美好。

 

想对你好，也许会把你宠坏。想被你宠爱，也许那只是任性。

 

你知。我知。只是也许只是深藏。

 

或许我只是想和你在风里旋转。在空气里爱慕和拥抱。

 

真想靠在你肩膀。深呼吸。千万次都不去遗忘。

 

：）

 

 

你说让我提醒你，下次你要叫我的小名。

 

我问你为什么。你就是不回答。只是告诉我感觉不一样。

 

好奇怪。你个小傻瓜脑袋里在想什么。

 

 

航有了新女朋友。真奇怪。我们的命运线就像在一起一样。平行着笑看对方。有过一段一段的高潮和暗涌。最后在时间的长河中平息。

 

也许真的是这样。即便已经过去。但是对于最初的感情，那种单纯的感觉一直留在心里。也许我们之间有太多的遗憾。所以。也许在彼此心里都留有一个不为人察觉的角落。

 

很久没有和人深深切切的聊一次了。

 

昨天看ＣＣＴＶ的体育新闻，才发现自己喜欢的足球还是那么有魅力。ＣＣＴＶ－５曾经有我多美好的回忆。

 

：）

 

 

多奇妙的词语．重要．

 

你说我对你是重要的人．只是你现在的压力好大，你需要时间去明白些什么．你说有些事当你不是完全的明白时你是不会去做的，你说你不想留有太多的遗憾，更重要的是我开心．

 

就这样好想珍惜你了．整理电脑的时候，又看见你做给我的flash，虽然很粗糙，但是看出你的用心．很感动．你说不论我们的距离有多远，关心我的心是不会变的．我悄悄收藏．

 

 

 

空气似乎都停止了流动。某些时候TA低下头想回避一些意识的闪烁。而TA不知为何说不出只字片语。一切是那么安静。

 

不敢看那一种眼神。那种忧郁闪烁伤感离别的眼神。怕多看一眼就会舍不得离开。

 

于是只有留给沉默。什么都不说。空气都被冻结。

 

也许什么都不说。就像什么都说了。也许那样看上去才不会像一场离别。

 

一个弯角。一种眼神。一段未完成的对话。

 

我努力的晃了晃手，虽然我看不清你脸上的表情。但我相信快乐的你，会像你所说的那样不会让我难过。

 

为什么你给了我许久未曾有过的被呵护的感觉。躲在你身后拍照。你就是我的守护神。

 

我变成了你嘴里那个超活泼的女孩子。真不可思议。呵。很久之前的我。怎么还在。怎么还在。怎么还在。

 

想念。

 

 

 

我能把这样的感情定位于love吗．只是很开心的感觉．许久没有过的快乐．而带给我快乐的人，我是否就可以定义为我的守护神．

 

可是为什么我有自做多情的感觉呢．是因为我真的是多情的人，还是复杂得会想太多的人．

 

也许别人和你在一起只是为了单纯的快乐呢．又或许只是因为你是ＴＡ的好姐姐．然后ＴＡ喜希望你快乐，做什么决定都只要你开心就好．我怎么能这样破坏那么好的姐弟感情呢．

 

可是我又好害怕好害怕再也不会有这样的快乐．

 

原来在猜测和不安里我们都是大傻瓜．

 

ＴＡ不会主动给我发消息．于是我发message骚扰ＴＡ．ＴＡ说我是个小坏蛋．ＴＡ交不了作业怎么办．我说帮ＴＡ扁老师．ＴＡ说他可就惨了，不过我没关系，ＴＡ会保护我．我看着就笑了．呵．

 

ＴＡ说和我在一起很开心．虽然太短暂但过程多美好．我喜欢这样的美好，美好得让我一直想念．

 

奇怪了．总是不知觉的翻出照片来看．我到底在想什么？