早上八点的课，麦麦陪我去上学。

 

不可否认他的细心。把靠车道的路让给她他自己。教我做仰卧起座的秘诀。还有提醒我吃药。一些细微的动作竟然让我感动。

 

昨晚看情人的时候和他讨论爱情。

 

我问他：“你会爱上一个16岁的女孩吗？”

他问我：你谈过恋爱吗？你懂爱吗？爱是一种让人眩晕的力量。明明知道自己做不到，却还是会奋不顾身向前的力量。

 

那种奋不顾身。

 

我不能说我自己懂爱。我不能描摹爱的形状和颜色。我只能说爱让我钦佩。那种奋不顾身的爱情。

 

而我或许连自己想要什么都还不清楚。

 

如果她是你的little　girl。那么你会...？

 

 

 

做helper的第一天。接触了很多新来的学弟学妹。做大姐姐的感觉真好。好多人来问问题。还有好多人要走了电话。呵。

 

要做能干的人通常都是爱现的人。就是这样。个性张扬。而我呢，也许骨子里带点张扬，但是本质上却是个低调的人。看着那些仰起的面容，怎么都会觉得恶心。

 

呵。很想知道我是不是命犯Johnny。又是同一个名字的男生。上海人。唧唧喳喳的可以和我聊很久的人。一个长不大的孩子。有这样的人在生活里，一定不会寂寞。就像他介绍的，名字里有个xin，怎么能不开心呢。呵。

 

其实。快乐不也该是自己寻找的吗？

 

 

突然觉得城市太过寒冷。一句温暖的问候太容易陷入海底。人总是太容易麻木和冷漠。

 

很久之后收到的手写信竟然是Z寄给我的。突然觉得那些日子好遥远。自己如他所说变了很多。从最开始的内向到后来的活泼，再到现在的沉默和冷漠。快乐少了，开心少了，朋友远了，爱人分别了。

 

今天开邮箱的时候收到BO的信。去NZ收到的第一封信就是他跨越大洋寄给我的。他说会在一个人的时候想起我。我们之间熟悉又陌生。在我最失落的时候，他总是给我力量，用他的快乐和乐观感染我。BO是个用心爱的人，也是值得爱的男子。而我们总是这样悄悄的陪伴着，对抗着流年。

 

总是很喜欢名字里有林的男子。还有浓黑的眉毛，有形的轮廓。呵。

 

找到了那首关于你的歌。呵。低等动物。放在播放的第一首。

 

BO说我的圣诞应该很精彩。他没有发message来问候，他说不想和其他人一样，呵。可是他不知道我的圣诞节却在等待中度过。呵。如果等待都没有结果。就散了吧。

 

这座城市有太多我熟悉的人和物。深深浅浅，贯穿我的血脉，连接我心里最温暖的角落。我舍不得离开，却不得不离开。就像最初为一个人做了一个决定那样，我知道我会告别和失去很多东西。虽然我的决定依然没有换回什么，而是让我失去了更多。好害怕自己的决定，会让自己失去和错过你。

 

呵。开始准备回程了。

 

 

 

晒被子的时候忽然想到上次和舟的争论．也许我对待事物真的有些许的偏激．总是认为感情应该去表达．而不仅仅是放在心底．我想我始终是矛盾的．对于直露的感情，我会猜疑．对于内敛的感情，我总是猜不透，怀疑自己．我想这样的我，是可怕的吧．

 

虽然一些事已经过去一年，但是我还是会经常的想起你．偶尔会拨打那个号码，幻想听到你熟悉温柔的声音．

 

看到这样的话．还是有点心动．

 

经常会因为一些细小的事想起一些人．他们或近或远．但是相同的是在思念的过程中可以让我安静和平和．想起那个喜欢烟的男子．安静中带着一点的张扬．孩子般的单纯干净．想起那个远在澳洲的男子．白皙的皮肤．还有歪歪的嘴角，阳光的外表下孤独的内心．

 

我想我一直很本质的生活着．我善于保护自己．因而善于隐藏柔软的内心．冷漠或许只是一种方式．

 

想起傻孩子说的一句话：＂虽然你只比我小几岁，虽然你什么都懂，但是我还是感觉你是个孩子．＂

 

虽然我们都已不是孩子，但在某些人心里我们始终是那个柔软温顺的孩子．眼眸漆黑．心地善良．发丝柔顺．干净单纯．

 

我愿是那个孩子．简单明媚．

 

 

 

张爱玲说，我想到有你在，那个城市也像珠宝般放着光芒．与真爱留一个守望的距离，就能优美得低于激情，赎回那个疲惫困顿的灵魂．

 

很优雅的句子．让我着迷．