他和我说。他和她的关系开始变得微妙起来。他们之间似乎隔着什么。而这样的纱却让一些东西变得模糊而美丽起来。

 

他开车的时候她会拉着他的手。他做饭，她会给他系围裙。他喜欢出其不意的从身后抱着她。而她并不会抗拒。

 

我只是想这样的关系可以叫暧昧吗。彼此并没有多余的奢求什么。而这样轻松的状态给了彼此更多的安全感。可是每个人身上也有很多的责任或者他们彼此一直逃避的东西。

 

真的有单纯的陪伴吗。或者真的有不求回报的陪伴吗？我不知道该支持他或者否定他。或许每个人心里都期望有着这样的相遇。没有负担的相遇。如果只是两个人相遇，那该是美好的。如果会伤害到另外一个人，那就是错误的相遇。

 

谁在最开始的时候付出得多。那TA就输了一大半...

 

暧昧。如果玩不起，就不要暧昧...

 

 

 

白天佳打电话过来约我一起去动物园。坐着bus就好象又回到了某一段相互陪伴的时光。还是如此喜欢两个人的世界。安静的幸福。即使只是互相依靠和微笑。

 

晚上的时候家里人发消息催我回去吃火锅。回到家洗澡好，看见一大桌子的食物，还有热腾腾的火锅。心里是开心的。大家一起喝酒吃火锅。很开心。

 

大家都玩得挺过火。真心话大冒险。亲吻。谈初恋。打恶作剧电话。拼酒。骑人转圈。跳贴身舞。能想的都想了。笑得偶累趴在地上。拍了照片和录象。作为一些见证。

 

我想即使很久很久之后，当我们任何一人回忆起今天的场景，一定都会微笑。

 

宝宝今天好象生我气了。怪我消失了五个小时。火锅吃完才看到他的消息，说他心情不好，很想我。其实是自己不好啦。不能再让宝贝担心了。宝贝今天也喝酒了。自己又不能喝酒，不要硬撑，知道吗？只希望看到健健康康的你。

 

宝贝乖。晚安。

 

 

 

看了下学期的课表，又是很具有挑战性的课，选了老外最多的一组，希望自己的口语可以有所提高。下学期肯定会很忙，要相信自己，努力认真做好每一件事。

 

下个星期就是新学期了。要开始做运动了。最近胸口总是闷闷的，很难受。

 

在家里我怎么就变成那个话最多的小孩子。呵。

 

同学问我为什么blog很久没有更新了。我一直想如果有一天我幸福了，我就不再会写了。写字对于我，永远都是一种出口。寻找内心的光芒。

 

其实很多时候自己是无知的，如何充实自己丰富自己。就要通过书籍和电影所有一切身边的渠道去获知。

 

和家里人在一起很开心。我已经很开心的称呼他们为家里人。老婆也说，看见他们，她挺放心的。

 

宝贝说和同学聊起了我，他说他虽然距离那么远，但是他会等我。想起我们的确好疯狂。他第一次一个人开车远行竟然是和我。呵。

 

还是相信只要有期盼，就一定会不停向前……

 

 

 

终于结束了恐怖的summer　school。换来了几天的休整期。可是人一停顿下来又觉得很无聊。

 

晚上大家难得聚在一起。又牛排又红酒的。喝得半醉半醒。我的脸是红得和红富士差不多，呵。不过真的很开心。大家打打闹闹的。生活都变得有颜色起来。

 

明天是老婆大人的生日。不知道该怎么过呢。

 

宝贝偷偷溜出来上网陪我。用他的话说就是逃出来，为了我不知道说了多少的谎话。把我介绍给了他爸爸妈妈，还给看了照片。他说他爸心里肯定有了底。只是没说出来而已。怎么都要我这也来点动静。呵，大傻瓜。

 

本来和他在一起不应该提以前的事的。自己都告诉自己，我和他之间不应该有另外一个人。可是还是忍不住想知道他的她。还是好奇的问了。尽管他以前告诉我他喜欢忘掉不开心的事，清扫干净不愉快的回忆。虽然问了没有得到答案，但是心里怎么都还在想这个问题。怎么会这样呢，他都没问我的过去，我怎么能问呢。虽然他的前女友来找过她。但是他也告诉她有了我。虽然我是相信他的，但是还是忍不住好奇心。好奇心真的好可怕。

 

青和女友分手了。本来两人就快到一个国家了。可是事与愿违。也许就像他说的，是女人的善变吧。自从他说了那些话之后，我觉得自己对他彻底的失去了勇气。包括见面说话的勇气。我想我早应该做出这样的决定。也许这就是所谓的相忘于江湖吧...

 

 

 

 

我想一些人仍在我的记忆里闪闪发光。我无法抹去无法抵抗无法磨灭回忆的力量。也许我只是活在自己创造的虚拟飘渺的梦里。

 

累了倦了醒了乱了。

 

你站在时空巨大的转盘里看明晃晃的蓝天。眼泪在风中飘的时候，你的笑容却开始浮现。

 

为什么每次看你的面容还会忍不住这样的哀伤。就像一个圆画了一半。落在空中的手还未落下，还在等一个结果，等一个结束。

 

岁月在彼此的面容上留下印记。或深或浅。还有心里的期盼也在一点点的消散。

 

曾经的相爱，却只能用时间遗忘。

 

我们在时间的夹层里看不清彼此的脸。越行越远。不知所踪。

 

 

你的手好象永远不会暖，而我的好手永远是暖的，让我为你取暖。。直到有一天你的手不在冷了~~也就不需要我再为你取暖了~ 
  其实我的手不是每时没刻都那样的暖，不过在你的手冷时，我都会想办法让它变暖，好为你取暖，让你笑，而在我手变冷时，我舍不得用冰冷的手握紧你，把你冻着。好想一直都把你捧在我的手心里，温暖你，宠你，疼你，爱你。。。。。。


让我为之感动的爱…… 

 

 

 

如果到最后只能换回这样的沉默，我是否该在开始的时候选择不言不语。如果没有如果，我也只能接受这样的结果。呵。

 

昨晚依然做梦。梦见他带我穿越金黄色的麦田，梦见他为了换回我的生命而死。然后我一直守望他的灵魂，期待他的复活。然后梦见的怎么都好象是阿七和小白。梦见双胞胎兄弟。我喜欢的哥哥。错乱。

 

不能否认我昨天又犯了神经病。我把自己的不定和不安定为神经质。那是可怕的自己。可是我怎么能让你一起为我难过。你说你还是喜欢活泼的我。我怎么能让你失望。我只有把自己的忧郁深深收藏。记得姐姐对我说过，她不会让我失望，她会生活得快乐。而我呢？是否不能让喜欢自己的人失望。

 

昨天收到李明的消息。很久没有联络。他发的话确实很感人。虽然之间发生了很多事，但是难以置信的是，我们竟然一直这样下来。呵。他现在发展得不错。希望如他所说的那样，再聚首的时候，彼此都是开心的。

 

宋宋是圣诞节第一个给我发消息的人。思思是送一份超级大礼物的人。就像思思说的，只是希望我是快乐的。

 

虽然我们都不是救世主。但是我们是可以互相温暖彼此的人类。

 

让我的微笑点燃你对我的挚爱。

 

 

 

很慵懒的下午时光．西湖边的两岸咖啡．整个落地窗前的淡淡咖啡余香．翻着最新的时尚杂志．快节奏的都市生活和西湖边的休闲时光．反衬．

 

找到生活的些许目标．在跑车上的时光流年．艳丽的色彩．周游国内国外的旅游时光．潇洒生活．情趣的真谛一点点的渗透．

 

好好的enjoy西湖文化．在高楼与车流间寻觅属于自己的空隙．在都市文化人的经历间探索自己的路．

 

生活用无情的方式审判你，你却用坚傲的方式笑看生活．我这样告诉自己．

 

 

 

昨晚舟约我出来．他从上海赶回来看看我．晚上８点半才赶到家那边的车站．让你等了很久．于是走长长的路．说最近的近况．去ＫＦＣ喝东西．知道你在很努力的考研．应该有了女朋友．你一直在看我的日记．你说我一直隐藏着自己的内心．你说我给你活泼开朗的感觉，却把自己的内心深深的隐藏．我突然很害怕认识的人看我的日记．我觉得自己暴露在光天化日之下．找不到地方躲藏．

 

和弟弟吃饭的时候，我夹菜给弟弟，弟弟夹菜给我．这个外表冷漠的弟弟，我时常不知道他内心在想什么．他有在乎的人吗．他会为某人的离开而伤心吗．他的内心究竟是怎样的．可是他只是一直的沉默，我看不见他．那天，他一进门，就喊我姐．好象好久没听他喊过我姐了．突然心里有点激动．大人们都说，我只有这么一个弟弟．听的时候突然觉得好惭愧．作为一个姐姐，我真的做得太少．

 

周五去修电脑的时候，经过浙江大学．有回忆的地方．目光有点流连．

 

烈晚上在Ｑ上问我最近好吗．聊了几句．我问，我们还能是过去的我们吗？他说他没变．也许我们内心深处的变化是不易察觉的．一些事一些人不断的在改变我们．我们的意识我们的看法我们的观念一直在悄悄的变化．

 

我们再也不是过去的自己．我们再也回不到从前的自己．

 

 

 

今天在聊到她和以前的他时，她忽然沉默了，很久的没有说话．不知道我是不是说错了什么．现在的他，对她很好．有很好的家庭背景，很好的工作，很好的未来．很帅气的他，和她是那么的相配．总觉得她是特别lucky的女孩，总能遇见对她很痴心的男孩．

 

就这样突然不理我．我一个人自言自语．记忆中我们那么多年，只吵过一次架．而后马上就和好了．室友说，她明天起来就会好了．真的是这样吗？很想给睡在对面的她，发消息．整整输了好久，还是cancel了．看她和她男朋友发得很开心．却漠视了我．心里真的很难受．有时候我真的怀疑她是否真的在乎我．也许我这样的担心是多余的．我们是那么好的朋友．不应该这样的怀疑和猜测．也许那段只是她不想提起的往事．每个人都有心痛的角落．需要被隐藏．

 

很喜欢她的同学和室友．大家都聊得很开心．还拍了照．今天和她一直在逛．边逛边吃的生活让我想起了我的Ｊ．我们在夜晚的上海逍遥的日子．我总是如此怀念．

 

晚上还和她的他去吃了晚饭．很奇怪．他和她分了手．我和他却成了朋友．有一刻，我不知道该听谁去述说他们的故事．我不知道谁对谁错．韩国料理，高丽安娜．和他吃饭没有那么约束．都是很熟悉的朋友．回去的路上，没有马上打的，而是走了很长一段路．走到寝室楼下的时候，想起下次见面或许就是两年后，难免带上一点伤感．到楼上的时候，收到他的message，说，那时真有点舍不得你走．其实那种眼神早已透露了一些秘密．

 

临睡前接到Ｚ的电话．响了几下．就挂了．回来后没有给他发过message．心里知道是刻意的．多少个夜晚聊天的日子．就这样存在了记忆中．

 

 

城市很大。有一刻，我仰望着灰色的天空，不知道何去何从。我从另一端飞回这一端。然后继续从这一端飞到另一端。这就像宿命的轮回。从彼岸跨越到彼岸，然后再遥望彼岸。

 

我们这一生有几个彼岸。有几个彼岸能平复我们急促的呼吸。下午坐56路去intime，从这个街角到那个街角，往事如窗前的风景一般划过。长时间的凝望，出神。

 

常以为自己还是那个有个天真笑容的小孩。看着抽屉里的日记本。91年的冬天。稚嫩的笔迹。一直到最近的日记。其实在不经意间早有一种缓慢的成长力量如破竹一般茁壮成长。

 

可是我依然想做一个安静的女子。不暴戾。热爱生活。有关心的朋友。不需要多。但是要有默契。有喜欢的东西，并且为之执着。有目标。不厌世。会经常性的微笑。要保持自己的童心。留驻生命里的美好。用喜欢的方式去记录。文字或是照片，亦或是信件。

 

对过去发生过的美好。我不否认。并且深深收藏。我是个念旧的人。但是手里握紧的只是现在和将来。一些人，如果有缘，必将可以写以后的故事。

 

走在上海街头的时候，看见一对对的恋人。心里有种失落。但是那种感觉却日渐模糊。开始变得残酷，并不等于放弃希望。也许只是保护自己。渴望爱的心始终不会变。很久以后听yanzi的遇见。依然会为之感动。想起某个阳光灿烂的午后。那条街，那份听音乐的心情，还有等待的不安。

 

我们慢慢的在人生轨迹上爬行。一些人给的感动是刹那也是永恒。唯有握紧，才可以深切的领会和感受。

 

浅浅的驻足，深深的凝望。

 

故事总会有一个结局。

 

 

 

回家的时候得知爸爸把自己的单车卖了．心里又心疼又难过．这辆陪我度过整个青春的单车．走了．

 

那是高一的秋天．和妈妈去买的单车．浅蓝色．一直挂着学校的车牌．有我和他的回忆．有每个清晨在人群中穿梭的回忆．有骑着车和他一起比赛谁下坡快的回忆．有骑着车他瞧我额头的回忆．从高中到大学．我无法割舍．

 

越是长大，越是善于怀旧．什么东西都守着．以为可以永远．就像那天从抽屉翻出的一些久违照片和日记，勾起了我漫长的回忆．我总是收藏一些东西．

 

那天回来理橱的时候，发现妈妈把我小时候穿的几件衣服也留着，上面还绣着我的名字．手巧的妈妈．没有妈妈的家，总觉得少了什么．总是让我陷入一片恐慌和慌乱之中．我的心还是一直压着疼．习惯了沉默的看着妈妈，和妈妈对话．黑暗中．我总觉得有温柔的眼睛和心在感受着我．我相信妈妈一定是在保佑我．

 

今天和妹妹出去买东西．有些人就是很久不见面不说话还能这样熟悉．仿佛昨天我们还一起睡在大床上说悄悄话，第二天我们就长大了．

 

我终于无法写出我现在的状况．我觉得自己变得越来越奇怪．情绪化．也许我只适合一个人．也许．

 

 

 

经常听到看到这样一个词。宝贝。

他说，写给我最爱的宝贝。
她说，我很宝贝这句话。
我说，每个人都有属于自己的宝贝。

很小的时候，不知道什么是宝贝。只记得那时对自己喜欢的东西很霸道。妈妈说，我喜欢把喜欢的东西都放在一起。有时甚至藏起来。后来喜欢一个人，收藏关于对方的很多东西。把那些东西都放在一起，偶尔会翻出来看看，一点点的怀念。有时甚至想，自己喜欢的也许只是那份感觉。

现在回头一想，自己真的有很多宝贝。不仅仅是物质上的宝贝，更有精神上的宝贝。亲爱的朋友。深爱的亲人。还有一段漫长的爱恋。很久的后来，在抽屉的一角，发现和他厚厚的一大叠手写信。从这个季节到那个季节。从涌动到思念到犹豫到离开。结局已被写定。但是看的时候还是有小小的期待。宝贝这些东西。只因为那是一段青春的纪念。

发现越大，对爱这个词越模糊。青涩的时光里，可以对自己说，自己喜欢他。可是这样的喜欢也许根本就谈不上爱。大了，才发现爱是责任。但是如果没有爱的责任，那又算什么。是否爱了，就可以把TA当成宝贝。

我也希望成为某个人的宝贝，被放在手心深深收藏。握住刹那年华。笑看似水流年。我总觉得那是极其幸福的。

那么我会是谁的宝贝呢？

 

写写小庄吧．今天是他的生日．总觉得和11月出生的人比较有缘．毕竟都是水象星座．和他认识是很久之前的事了．那时他的ＩＤ叫相聚一刻．他说那是一本他很喜欢的漫画的名字．那时他刚从北大的心理系毕业，在杭州工作，即将回北大读硕士．

 

那段日子很单纯．我和小庄，还有琳．我们三个玩得很疯．经常是我在图书馆准备一大叠考卷，然后小庄不费吹灰之力帮我把理科的卷子全部搞定，而且接近满分．然后去他家做饭吃．那时谁都不会做饭．自己唯一会做的也只是凉拌豆腐．不过三个人还是吃得很开心．

 

和他在一起很轻松．他也曾经为我做过心理分析．说我是个极端份子．我笑了笑．的确．

 

有次去彩球坊玩，我指了指那只大熊好可爱．出门的时候，他竟然抱了那只大熊，傻呼呼的对我说，是挺可爱的．我看着他忍不住笑了．

 

后来航和他聊天．他写了份感情报告，引用了他和航的聊天记录．当航问他是不是喜欢我时．他毫不避讳的说，是．可是我们之间从来一直都没提过感情两个字．我不提．他不说．这样的距离刚好。

 

那时很流行跳舞机，我们三个去intime玩跳舞机，都跳不好．三下两下就被刷下来了，但我还是乐此不彼．尤其是我．第二天他让我去找他，见他的时候他送给我一个＂大＂礼物．就是跳舞毯，他说，看你那么喜欢，就拿去玩吧．不知道说什么，然后接下．他送我去车站．上了车．就好象永远一样．第二天他就要回北京继续读书．什么都没有说，但好象什么都说了．

 

还是很有缘分的朋友，可以从这条街的这一头，到好远好远街角的另一头．城市的这一头，到另一头．后来就很少的联系．mail信箱里的邮件也因为重装系统之后，都消失不在．呵．

 

后来知道有个女孩一直很喜欢他，是他大学的同学，有次去他家时，也见过那女孩，从四川跑来看他．我记得我对他说，如果我是你，也早被她感动了．他笑了笑．

 

后来．知道他和她结了婚．定居北京．去过北京几次，只有第一次见了他．他带我去北大的校园．去了他的小办公室．知道那时他参加了ＧＲＥ，并且得了高分，准备去美国．还是三个人．一起去学校食堂吃饭．之间的很多空白好象都不在．

 

后来去过北京几次，都没时间去看他．知道有些事一直在变故．

 

有次在Ｑ上遇见他，视频了一会．还是很温暖熟悉的感觉．

 

生命里的人，都有存在的价值，让自己懂得去珍惜过往．那些单纯的过往，没有支离破碎，只是被我潜心收藏．

 

写下这些，只是留给自己的纪念．

 

 

 

也许真的就是这样。

 

一些人很久不对话。不见面。就是永远。你只能对着那个灰色的影子说你好或是再见。你的自语就像是对内心深处眷念的不舍。

 

一些人是否真的没有了缘分。没有缘分做爱人，没有缘分做朋友，甚至没有缘分再一起陪伴着说些无关痛痒的话。一个人的沉默变成两个人的沉默。又倘若一个人没有先沉默，他是不是会变成被动沉默的人。

 

沉默只有两种答案。彼此心灵相犀，无须多言。二则就是根本没有多言的必要。内心的痛楚和误解，或是深处的欲望无法让自己从中纠结出来。

 

我是很害怕这样的沉默。但也在面对这样的沉默。

 

抬头仰望。

霞光流泻。

 

彼岸的你。是否可以听懂呢？

 

 

 

因为妹妹去看了以前的日记。从一段时间到另一段时间。过渡和回望。

 

只是看到一些关于妈妈的日记，眼泪就不知觉的流下。还是会做梦。每个梦里都有妈妈。然后醒来时泪流满面。我不是个勇敢的孩子，我也不想勇敢的承担很多事。我只想做一个单纯的孩子。可是那么多残酷的事却逼迫着我去接受。

 

我一直无法忘记青对我说的一句话，或许他自己都已不再记得：“你的性格决定你的悲哀。”那么我是个注定悲哀的人吗？我真的只能这样吗？

 

昨晚做了梦，梦见我对一个人说，you still have choice.在未来还没有到达之前，我们每个人都有能力去改变自己的命运．即使眼前的境遇再怎样的不堪，相信自己，就能去改变．我很想这样安慰自己，我也这样对自己说．

 

今天．妈妈的生日。外婆会不会在这天难过，听爸爸说，外婆的脾气变得很古怪．常常的不可理喻．爸爸说他可以理解．甚至包括一些尖锐的语言．可是我能理解爸爸，也能理解外婆．都是失去过的人．心里都埋藏着太多的不安和压抑，需要释放．

 

这一天．对于最亲的亲人，该不会是好受的一天．我用心与主对话．祈祷．

 

妈妈．生日快乐．尽管你已不在．

 

 

 

暴雨过后的放晴。

 

忘了余杰的生日。真的很奇怪，之前都记得的，但到了今天却又忘了。生日快乐！你会有属于你的幸福的。

 

发现一些事。让自己这样泪流。一些爱。一些观望。一些沉默。一些感动。一些关怀。那么长久的沉默和对望。却没有因此打开心灵的枷锁。

 

有冲动，希望不只是冲动。把我带入天堂。

 

 

听了好几遍以前和你的语音聊天记录。可是怎么突然就没有了下文。

 

不要怪我好不好。其实早该决定的。

 

 

宋宋和小弟是让我感觉特别舒服的男生。虽然长得不那么帅，但是你和他们相处的时候很放松，也很容易被他们逗笑。

 

和小弟说好回杭州就去蝴蝶吃饭。去浪漫一回。看着上面的菜名就狂滴口水了。东南亚的餐馆和西湖风情相结合，不知道是怎么样的感觉。我一定要好好的enjoy。

 

还有一个月就回家了。有点不安。却说不上为什么。会见到一些人。会看不到一些人。只是也许。