不吃东西的猫猫原来还没断奶。而且不知道该怎么喝奶。去超市买来了猫奶。在再三的努力下，猫猫终于开始吃东西了。

 

YU开始教育我不要乱跑房间。呵。说看到我就头大了。完了。我怎么成了最不安分的恐怖份子。

 

今天拿到helper的东西。小孩子终于开始有所突破了。

 

昨天晚上给宝贝打电话了。他和我说，第一次感觉我和他的距离那么远。可以感觉出他心情不好。他说是因为太想我了。而我却几乎一天没给他发消息。说了一个小时。他都能把我出国前发给他的彩信背出来了。呵。打好电话，他说他的心情好了很多。那我就安心了。

 

按照医生的叮嘱。按时吃药。戒掉烟酒fat　food和辣。不想得病。不想不想不想。

 

 

 

今天抱回两只小黑猫。一只公猫。一只母猫。相同的是他们都是black　kitten。

 

一直都认为黑猫是不吉利的。也许只是因为它有着太多未知的力量。那双眼睛似乎就可以通往另一个世界。

 

猫猫身上还有很多虱子。大家一起忙着给它洗澡。买猫粮。按个暖暖的窝。这个家看来又要折腾了，呵。

 

中午进行了火锅大扫荡。最后抽牌决定谁洗碗的时候。我居然抽到了最小的牌。连续两天洗碗啦。好痛苦。

 

心情不知道为什么有点低落。不想说话。一个人关着门。麦麦拉着我的手。我也不说话的走了。博士喊xiaowei也没反应了。神仙姐姐说话，我也只是敷衍了。我的情绪化...

 

韩国的片子就是浪漫，容易打动人。

 

明天开学了。打算去学校看病。

 

 

 

 

 

＂不管我怎样消解自己的不快情绪，内心深处总有一丝痛苦，这是我最痛处。可没有人知道，也没有人愿意了解。我想，这世界上除了那个在大洋彼岸的人，再也没有人体会的到我的感受。＂

 

在航的叶子上看到的一句话。我宁愿相信是写给我的。呵。也许没有什么感情色彩。

 

宝贝已经开始把我介绍给他爸爸妈妈。呵。用他的话说，就是先做个铺垫。然后找个机会再说。呵。怎么突然间觉得自己老了。什么时候开始会想到很久很久之后。而这个人竟然是第一个我考虑嫁的人。好恐怖。是我老了还是什么变了。

 

他是我的天长地久吗？

 

 

 

还有最后２天的时间就是考试。我想星期天才能开始复习吧。

 

家里好象一下子热闹了起来。在这找到了家的感觉。因为一些陌生和快乐的人。我的生活开始充实起来。

 

meet　new　people真的是很exciting的事。

 

过几天就是老婆的生日了，送什么礼物呢？

 

宝贝说要送我东西，呵，记下一笔。还说现在存一块钱变他的习惯了，呵。在我的再三监督下，开始使用黑人牙膏啦。哈。可怜的孩子。居然开始陪读生活了，还有３个月，宝贝要加油哦。

 

又不小心看到航的照片。还是很奇怪的感觉。这个人好象很熟悉，好象很遥远。一个摧毁我所有梦想的男子。竟然还是在心里浅浅的定时疼痛。

 

宝贝最近好象走了桃花运，昨天居然有两个人向他表白。一个是学校里的，还有一个居然是前女友。呵。记得他和她分手的时候，对她说，你会后悔的。没想到那女的还真的后悔了。我想如果是我的话，如果下定决定离开某人，就绝对不能回头，因为回去无疑是自贬价值。

 

不吃回头草，不走回头路。属于我们的终究是我们自己的。

 

tony把我加入黑名单了，很奇怪。

 

 

 

我想我应该调节自己。无论是学习亦或写字。真正的为自己去做所有事。勇敢的向前。

 

情人节。

 

记忆中有过暧昧的情人节。有过唯一有情人陪伴的情人节。

 

那时年少。越是爱着的人越是在乎的人越不想表达自己的在乎和爱，而导致最后的误会以及分开。一直告诉自己不能去怪谁。每一步得到的结果必定都有所付出和成全。

 

把你介绍给好朋友。然后你突然好象在忙其他的事。没有说话。心里竟然有点失落。虽然你已把你尽有的时间用来陪我。不能控制自己把自己的不开心露在脸上。原来我也有你给我的惊喜。呵。小小的期待。你说你一定要给我的。那就等待咯。嘿。

 

佳明天就要来新西兰了。一些美好的回忆若隐若现。给我美好的女子。让我相信爱的女子。又可以在床上说着悄悄话，又可以走长长的夜路。想你。我的宝贝。快回到我的身边。

 

今天的presentation竟然拿了最高分。小小的开心。只不过烫伤了手，很痛。

 

 

 

我想我是个简单的孩子。希望简单的得到。即便是失去。

 

日子在指间匆忙的滑过。记得的时候。我会微笑。遗忘的时候。我会沉默。

 

喜欢一些人。有很俊朗的面容。我总是很喜欢静静的欣赏那份美。

 

喜欢看一些人的眼神。流转着一份暗涌。我喜欢期盼的眼神，因为那会让自己觉得双方的意识是在流动，是在沟通和理解。

 

亲爱的。请原谅我的沉默。不是离开。只是我选择了隐忍的被遗忘。害怕被遗忘被冷落，却无法阻止自己不去被遗忘被冷落，多可笑的我。

 

我想表达自己，想让亲爱的你了解我，更接近我，我剖析自己，这样的赤裸裸。我竟然是这样的勇敢。可是怎么都觉得少了一拍。哪一拍？

 

相遇和分开。有时就是这样的简单。没有了谁的坚持。是不是就不该去相信。

 

看着别人感情的聚散。竟然无法控制自己的失落。

 

不。感情。好重。

 

灵魂太轻。

 

 

 

接下来的日子会很忙。去图书馆借来好几本厚厚的书，准备开始写assi。回来的路上看见看见大片的绿色。大片大片的浅蓝。闭上眼深呼吸。

 

本周四会搬去新家。要好好的享受新环境。新家庭。

 

喜欢听你的声音。柔柔的。多温暖。

 

 

 

你说想我的时候会感觉孤单。想我为什么不在你身边。

 

看着yoyo和她男朋友。突然觉得他们好幸福。即使在一起斗嘴都是那么开心。你做饭我洗碗的日子。还有一只那么可爱的白色狗狗lulu。简直就是一个幸福的家庭。

 

 

 

还是体会到了什么事都要靠自己。只有自己才是最可靠的。真可悲。

 

 

在这的第一个周末。本来以为会很无聊的度过。快晚上的时候接到harry的电话。一起出去吃饭。聊了很多。而他则是很轻松的状态。我喜欢这样放松的状态。聊足球聊学习聊将来。

 

晚上的时候租了原版dvd回家看。看完电影一直聊到凌晨１点多。对他的感觉很亲切，比较适合做我的好朋友。怎么说他呢？很低调很现实的阳光boy。懂得责任。外向谦虚。

 

电脑还是中毒状态。送走harry的时候正好凌晨两点。上线。你在。聊了许久。看着你的短信入眠。

 

 

 

什么时候起开始看着手机发呆。

 

电脑还是没修好。看来要和网络告别一段时间。

 

一个下午泡在网上，还是不能等到你。

 

sandy说：“我就是觉得你有时候想太多了，顾虑太多。你想你现在交朋友就能肯定好一辈子吗？谁都说不准将来的事。现在海誓山盟没准哪天就吹了。所以别想那么多，就是把握现在，高兴过每一天。能碰到一起就是有缘，2个人都争取开心一点。

 

也许只是这样吧。顺其自然。如我们所说的，跟着感觉走。

 

因为有你，我变得勇敢。

 

 

又开始新的轮回，新的学期，新的人群。

 

只是网络还是不能通顺得上。和谁都联系不上。很久没有照顾自己的space，想想也许会被淡忘了吧。

 

TOMG的课。有点头痛。对于写作文还是不太擅长。2500字的ASSI该怎么搞定。这个summer该怎么过？

 

想起我临走那天早上你发的message，你说真的舍不得我走。我又怎么舍得呢？

 

为什么我能收到你的消息，你却收不到我的消息呢。郁闷了...

 

 

 

 

出国的最后一天。从城市的这个方向走到另一个方向。一个人在天桥上晒太阳。看天桥下的人来人往。身边没有人。只是属于自己的最后一天。

 

一个人坐在M喝汽水吃汉堡。给你发消息。你说你是我的男朋友。呵。好久没有看到过这个词。心里的感觉怎么形容呢，美好。

 

也许就像亲爱的说的，心里有了寄托。

 

 

 

和爸爸去农村。沿着江边吹风。爸爸说，很久前，他在这为了救人差点送命。

 

用尽呼吸新鲜的空气，无尽的绿色和田园，才发现寻回内心的安静。

 

没有告诉你，这一天我只是想等待你，等待你陪我度过，如果你没有提出，我就选择放弃。呵。事实就是自己知道你根本没有时间陪我过的。只是心里一直留着一份微薄的希望。

 

晚上思思给我电话。让我下楼等他。塞给我一只超级大的猪。想起自己和他提起过的飘飘猪。他说为此找了很久。心里很感动。接过猪的时候，觉得那么温暖。

 

平安夜就这样流逝了...

 

 

 

很多人都在说着孤单的圣诞节．

 

我想找个人安静的过圣诞节．即使只是一个陌生人．或许１２点的钟声一过，一切都会被遗忘．

 

也许我只是想找寻一点的安慰．也许我真的是个冷漠的人．

 

我知道我不会一个人过圣诞，如果我想的话．

 

只是我突然找不到一点安慰和温暖．

 

于是只能交给时间去抚平．

 

多希望那一天可以见到你．只是你有你的考试，你有的压力．而我只有装作不在乎的祝福你．

 

呵．又写到这了．原来自己还是在乎呢．

 

宝宝．我的心好乱．可你为什么不给我一点的勇气．

 

 

 

日子过得很慵懒．尽情的享受空闲的时光．呼吸空气中熟悉的味道．对着空荡荡的家．心里冰冷得泛起潮水．

 

又是噩梦．浑身是血，一直一直逃．被逼到角落里，好害怕．这个噩梦一直反复．醒来的时候，心脏还是压着疼，闷闷的，很难受．你早让我去检查检查．我就是不肯．害怕医院，害怕离别，害怕所有消毒水的气味．给你发消息，你说乖，别怕，只是梦罢了．

 

我到底在惧怕什么．离开的日子又近了．多么想再见一面．一些人．只能有一面之缘．我问思思，让一个人爱上自己究竟要多久的时间．你没有给我答案．如果我选择沉默这样的感情，我是否真的可以等回一个结果．

 

不勉强你，不勉强自己．

 

让所有感情随风飘散．

 

而我在空空的风里寂傲的唱歌．

 

 

 

去pizzahut吃饭．居然玩起了吸冰块的小游戏．想起那时就这样和他玩这个游戏．看谁能把杯子里的冰块吸起来．他总笑着说我应该先呼气再吸气，而不是先吸气再呼气．呵．后来今天看见他在群里发的网址，让大家去看．自己好象想都没想就点开了．在填那个名字的时候，忽然手停了．竟然不知道心里的那个人究竟是谁，或者究竟是否有过．尽管只是一个玩笑．但是心里还是有点难过．不知道为什么．一直想走出他的圈子．他过他的生活，我过我的．虽然他也不会在意我的生活．但是我绝对不想给他我有干扰他幸福生活的错觉．

 

晚上在浙大的操场上和思思一起走路．他说，那句话真的很对．不管两个人的距离有多远，抬头看的天空还是一样的。看天的时候．只是想起了他．或许他也正在看着这夜色弥漫的天空．而他又在想些什么呢．

 

冬天真的来了．去年的这个时候．即将离开．今年这个时候．圣诞节．会和谁一起度过．是他还是她．还是一个人．

 

或许我真的不喜欢参加所谓的生日party．

 

 

 

 

 

第一天上班．要学习的东西还是很多．发现最重要的一种理念．并且无论在什么行业，都要以人为本．只有很好的利用人才，才能推动企业的发展，在逆境中求生存．为了更好的迎合顾客的需要，资料的收集也相当的重要．并且建立合适的数据库，针对不同客户的需要，采取不同的营销策略．在这过程之中，科技扮演了很好的角色．有效的利用科技的力量，不仅可以提高效率，更可以在竞争中获得相对优势，从而更具竞争实力．在以人为本的前提下，激励员工也是非常重要的一项．当然金钱刺激是最基础的激励．更深层的激励应当包括使员工有自我的完善意识，主人公意识，责任心，以及上进心．从被动意识转化为主动意识．在开始project之前，要制定完整的计划以及目标．目标化的定向．尤其要注意目标的可实现性以及challenge．

 

另外发现的一件事就是上班真的很无聊．接受到的讯号就是头一年工作必须非常的努力，职业精神很重要，尤其是自身的潜力．很多公司在选择员工的时候都选择７０％能力人才，因为他们觉得这样的人才更有可塑性．在工作中要敢于提问和用正确的方法去学习．

 

应该去看看外婆了．今天的电话里又难过的哭了．

 

家里还是乱糟糟．很烦．

 

原来我的孤单没人理解．

 

 

 

前一天晚上决定去外地看同学，今天就坐火车出发．火车缓缓启动的那一刹那，我仿佛看见妈妈在车边的眼神和那种不舍的表情．眼眶忍不住湿湿的．

 

第三次来这座城市．有些事也在飞一般的变化．就像很久前我为此写下可遇而不可求的他们也已分开．她有了她的幸福．他手中的是他的幸福吗？

 

潘来火车站接我．还是如此美丽可人的女孩．高中的好朋友．一起同桌的日子．一起跑步．一起吃饭的日子．只是也许缺少了些许的信任．也许只是缘于我们有了各自的生活．很多东西也不再有交集．但是我仍然那么执着的守着这份友情．何时何地，总是忙着见面和问候．尽管她有了她的幸福．不可否认，她是个好女孩．进高中的那一刹那，我就认准了这样一个女孩子做好朋友．我一直那么相信自己的直觉．

 

下午的时候正好碰上他们的体育达标．我也随性玩了玩八百米．Ｎ年没上体育课的结果倒是很明显．虽然也能赶上达标，但却比以前高中的成绩整整慢了１分钟．很奇怪，我居然也长高了．１６７cm．

 

达标的时候见到了她以前的他．他们一如既往的沉默．偶尔关注的眼神也刻意的被隐藏．还有Ｆ，还是很运动的样子．每个人都有属于自己平淡的生活，对抗着流年．