| Profile*.:｡✿*ﾟ‘彼岸 流年 ﾟ･✿.｡.:*BlogLists |  Tools  Help |
March 05 关于3月4日和你一个晚上聊了很多。你说了很多。看得我心痛。
2006-3-4 18:32:21
老想起你一开始到那边的时候你胃痛整夜睡不着。。我陪着你。。那种感觉。。怎么没了 2006-3-4 18:35:14
但是你给我的感觉。。怎么渐渐的和以前不一样了。。知道嘛。。每次看到你以前写给我的信。。我的感觉心酸。。呵呵。。总感觉你搬到你现在的家里后。短短不到一个月。。变了。。 2006-3-4 18:42:59
我能说的只有。。两个字。。等待。。呵呵 2006-3-4 18:44:36
只是想从前一起去玩的时候的那个你。在一起靠在一起就能感觉到甜蜜的你回来。。 2006-3-4 18:48:18
其实我也不知道你在干嘛。。因为我问你你基本上换个话题就算了。。 2006-3-4 18:48:46
我很想问啊问。。不过想想算了。。每个人都有自己的自由呵呵，只是很相信你 2006-3-4 18:50:13
可是。。我最近发现你几乎不在想起。。我。。你基本上在睡觉前说。。很想你之类的话。。可是我听着。。呵呵。。觉得虚伪。。想我回我条短信会要一个小时嘛？ 2006-3-4 18:50:55
要知道我们以前的话可是说不完的。。呵呵。。 2006-3-4 18:52:18
还记不记得情人节晚上你说。。你注定是个悲剧人物。。现在我怎么越来越觉得我才是那个悲剧人物了呵呵 2006-3-4 18:53:54
似乎离那个巨蟹座的你越来越远了 2006-3-4 18:56:14
对感情执着的人，始终关心着自己关心的人。关心自己的人。。在乎别人感受的人。。喜欢写文章的人。。 2006-3-4 18:57:02
你去看看你以前 写的日记吧 2006-3-4 18:58:56
看着你写给我的日记。。哎。。那种感觉呵呵。。你自己体验一下。。 2006-3-4 18:59:39
多么的美好。。总是会想起元旦是怎么和你在一起的。。。 2006-3-4 19:14:47
我还记得你是怎么说的一路回来。。 2006-3-4 19:14:53
你的动作。。表情 2006-3-4 19:15:10
那做来不及拍的桥。。 2006-3-4 19:15:39
我们一起要去的桥。。你还说要到上面晒太阳。呵呵。。多么可爱 2006-3-4 19:16:50
其实这些天。。我问你在干嘛。。有些时候你有说谎。呵。。我能感觉出来。。我不是小孩子。。只是最爱的人骗我。。那感觉。。简直比死了还难受 2006-3-4 19:44:43
这话你说了N次了。。。知道嘛？有时候我甚至觉得。。我只不过是在你难过的时候陪你而已。比如说你胃痛了。。你头痛了。。然后你开心的时候就是在和他们玩。。而我难过的时候却怎么也找不到你了。。。 2006-3-4 19:46:38
说难听点吧。。就像是一种过渡产品。。呵呵。好悲哀。。只是在你不如意的时候有出场价值。。 2006-3-4 19:48:11
不是的。。我们在一起的时候真的好开心 2006-3-4 19:48:43
只不过分开了一点时间而已。。 2006-3-4 19:55:11
知道嘛？我忽然发现自己又想起了一天一根烟的生活。。心太痛。。。猛的吸上一口让心里充实一点。。麻痹一下自己。。 2006-3-4 19:57:55
你还是你。。 2006-3-4 19:58:01
我改变不了你 2006-3-4 19:58:20
我只是等待 2006-3-4 19:58:32
守护着你。。 2006-3-4 19:58:39
呵呵 2006-3-4 19:59:14
等待两种结果。。 2006-3-4 19:59:31
要么是你一句审判。。要么是你回到我身边 2006-3-4 20:02:24
难道你觉得你现在还是一如继往的视我为NO。1嘛？ 2006-3-4 20:04:54
爱不是千言万语，也不是朝朝幕幕 爱是在每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你……你还在牵挂着嘛？？ 2006-3-4 20:06:10
你还记得阿迪达斯的香水味道嘛？ 2006-3-4 20:08:24
你还记得我们一起刷牙嘛？记得一块钱的约定嘛？记得你说你给我买的礼物。本来要把它埋在一个地方让我去找。。后来说要回来才给我 2006-3-4 20:09:47
每天刷着你喜欢的牙膏。呼。。。整天都在想你。。 2006-3-4 20:11:58
我一直坚信不移的 2006-3-4 20:12:10
没看到嘛？我的签名重来不变。。 2006-3-4 20:12:25
只是为了你而存在。 2006-3-4 20:12:58
因为我觉得只有你才是最重要的。呵呵 2006-3-4 20:13:11
其他的都不管。。。 2006-3-4 20:14:10
不管怎么样。。我要在你最需要的时候出现 2006-3-4 20:18:09
知道嘛？当我说认真的时候。。我真的是把心都掏空了。。 2006-3-4 20:18:20
全部是你 2006-3-4 20:18:28
我就是这样呵呵 我该怎么做。为什么我要让爱我的人伤心。为什么为什么为什么。为什么我还是这样任性。为什么。我是不是真的不适合恋爱。我多么不希望你受伤。如果你会难过，我宁愿那个人是我。我不要不要不要悲剧。我不要失去后才懂得珍惜。我只要好好的珍惜你，和你在一起。
宝宝。都是我不好。都是我不好。把所有的错误都怪我身上吧。
对不起对不起对不起。
March 02 关于3月2日早上八点的课，麦麦陪我去上学。
不可否认他的细心。把靠车道的路让给她他自己。教我做仰卧起座的秘诀。还有提醒我吃药。一些细微的动作竟然让我感动。
昨晚看情人的时候和他讨论爱情。
我问他：“你会爱上一个16岁的女孩吗？”
他问我：你谈过恋爱吗？你懂爱吗？爱是一种让人眩晕的力量。明明知道自己做不到，却还是会奋不顾身向前的力量。
那种奋不顾身。
我不能说我自己懂爱。我不能描摹爱的形状和颜色。我只能说爱让我钦佩。那种奋不顾身的爱情。
而我或许连自己想要什么都还不清楚。
如果她是你的little girl。那么你会...？
关于3月1日什么时候起。开始讨厌面对着电脑。如果有一天我断了电脑，断了网络，是否也会因此失去你。
有时候我很享受那样的错觉。即使只是错觉。亦不肯放手。希望久久地被抓在手中。长久的回味和凝望。
如果我有罪。是否可以被宽恕。
February 28 关于2月28日不吃东西的猫猫原来还没断奶。而且不知道该怎么喝奶。去超市买来了猫奶。在再三的努力下，猫猫终于开始吃东西了。
YU开始教育我不要乱跑房间。呵。说看到我就头大了。完了。我怎么成了最不安分的恐怖份子。
今天拿到helper的东西。小孩子终于开始有所突破了。
昨天晚上给宝贝打电话了。他和我说，第一次感觉我和他的距离那么远。可以感觉出他心情不好。他说是因为太想我了。而我却几乎一天没给他发消息。说了一个小时。他都能把我出国前发给他的彩信背出来了。呵。打好电话，他说他的心情好了很多。那我就安心了。
按照医生的叮嘱。按时吃药。戒掉烟酒fat food和辣。不想得病。不想不想不想。
关于2月27日他和我说。他和她的关系开始变得微妙起来。他们之间似乎隔着什么。而这样的纱却让一些东西变得模糊而美丽起来。
他开车的时候她会拉着他的手。他做饭，她会给他系围裙。他喜欢出其不意的从身后抱着她。而她并不会抗拒。
我只是想这样的关系可以叫暧昧吗。彼此并没有多余的奢求什么。而这样轻松的状态给了彼此更多的安全感。可是每个人身上也有很多的责任或者他们彼此一直逃避的东西。
真的有单纯的陪伴吗。或者真的有不求回报的陪伴吗？我不知道该支持他或者否定他。或许每个人心里都期望有着这样的相遇。没有负担的相遇。如果只是两个人相遇，那该是美好的。如果会伤害到另外一个人，那就是错误的相遇。
谁在最开始的时候付出得多。那TA就输了一大半...
暧昧。如果玩不起，就不要暧昧...
February 26 关于2月26日今天抱回两只小黑猫。一只公猫。一只母猫。相同的是他们都是black kitten。
一直都认为黑猫是不吉利的。也许只是因为它有着太多未知的力量。那双眼睛似乎就可以通往另一个世界。
猫猫身上还有很多虱子。大家一起忙着给它洗澡。买猫粮。按个暖暖的窝。这个家看来又要折腾了，呵。
中午进行了火锅大扫荡。最后抽牌决定谁洗碗的时候。我居然抽到了最小的牌。连续两天洗碗啦。好痛苦。
心情不知道为什么有点低落。不想说话。一个人关着门。麦麦拉着我的手。我也不说话的走了。博士喊xiaowei也没反应了。神仙姐姐说话，我也只是敷衍了。我的情绪化...
韩国的片子就是浪漫，容易打动人。
明天开学了。打算去学校看病。
February 25 关于2月25日白天佳打电话过来约我一起去动物园。坐着bus就好象又回到了某一段相互陪伴的时光。还是如此喜欢两个人的世界。安静的幸福。即使只是互相依靠和微笑。
晚上的时候家里人发消息催我回去吃火锅。回到家洗澡好，看见一大桌子的食物，还有热腾腾的火锅。心里是开心的。大家一起喝酒吃火锅。很开心。
大家都玩得挺过火。真心话大冒险。亲吻。谈初恋。打恶作剧电话。拼酒。骑人转圈。跳贴身舞。能想的都想了。笑得偶累趴在地上。拍了照片和录象。作为一些见证。
我想即使很久很久之后，当我们任何一人回忆起今天的场景，一定都会微笑。
宝宝今天好象生我气了。怪我消失了五个小时。火锅吃完才看到他的消息，说他心情不好，很想我。其实是自己不好啦。不能再让宝贝担心了。宝贝今天也喝酒了。自己又不能喝酒，不要硬撑，知道吗？只希望看到健健康康的你。
宝贝乖。晚安。
February 24 关于2月24日看了张磊的blog。很赞同他说的一些话。有些事应该保持75%的心态。100%太完满，反而不适合有所突破。太少又会没有信心。而75%呢，不会太少，又不是太多。有比较多的胜券，但也不是完全的胜利。剩下的25%取决于自己。
看了霍元甲。欣赏里面的一句话。活着从来都不是一个人的事情。责任。荣誉。自尊。时刻都要放在自己内心深处。
饭后和家里人去散步。一家五口人。走在日暮的风里。大家在开阔的草地上飞奔，如孩子一般。内心是敞开着的。所以更容易接受快乐。喜欢大声的笑。大声的说话。因为快乐也是大声的。呵。
同学在msn上的几句话：第一我乐观，第二我健忘，第三我享受过程。
也许真的不必太在意结果。很多事都要用心去理解用心去感受。珍惜身边自己在乎爱着自己的人。做好能做的事。感恩的过每一天。不要经常性的多愁善感。学着敞开内心去接受快乐和平和。
恩。鼓励自己。
宝贝说要唱歌给我听。喜欢他今天说的“宝贝宝宝”。
今天和麦宝宝从学校一起走回来。玩了秋千，荡得好高。把身体放平，往后看，什么都是倒的。世界都是反的。还玩了滑梯和跷跷板。我怎么又变小孩子了。呵。
关于2月23日看了下学期的课表，又是很具有挑战性的课，选了老外最多的一组，希望自己的口语可以有所提高。下学期肯定会很忙，要相信自己，努力认真做好每一件事。
下个星期就是新学期了。要开始做运动了。最近胸口总是闷闷的，很难受。
在家里我怎么就变成那个话最多的小孩子。呵。
同学问我为什么blog很久没有更新了。我一直想如果有一天我幸福了，我就不再会写了。写字对于我，永远都是一种出口。寻找内心的光芒。
其实很多时候自己是无知的，如何充实自己丰富自己。就要通过书籍和电影所有一切身边的渠道去获知。
和家里人在一起很开心。我已经很开心的称呼他们为家里人。老婆也说，看见他们，她挺放心的。
宝贝说和同学聊起了我，他说他虽然距离那么远，但是他会等我。想起我们的确好疯狂。他第一次一个人开车远行竟然是和我。呵。
还是相信只要有期盼，就一定会不停向前……
February 22 关于2月22日17岁的时候，一个男孩拉着我的马尾辫轻轻腼腆的对我说：我喜欢你。
然后。我们就这样在一起。相恋于一个夏天。
我记得那时夜晚的风凉爽得透彻，我们一起骑单车，衣服后面吹得鼓鼓的。张开双臂的时候，都能幻想我们在一起飞翔。他侧头对我微笑，用拳头轻轻的敲我的前额。我淡淡的微笑。指着月亮说，那是我的守护神。
他给我买月亮的挂件。买月亮的照相框，甚至给我买夜光的星星和月亮。我爬得很高，把它们一个个的粘贴到卧室的天花板上。晚上关灯的刹那，一屋子的星光闪烁。
然后。和他逛书店，很碰巧的听到奶茶的后来。看着大大屏幕里放的MTV，忍不住驻足。一直看到眼眶红红。告诉他，我很喜欢这首歌。第二天，他跑来我家，递给我奶茶的这张专集，看着他满头大汗的样子。忍不住再仔细看看眼前这个大男孩。
年少的轻狂和任性。相互的误会和不理解。
不能忘记那个我们分开的雨夜。以至于以后每个雨夜都会黯然神伤。那个夜晚好想去飞机场看起落的飞机。好想一直在雨里走到天明。好想这一切都只是一个梦。
不停的听后来。想起你吻我的那个瞬间。想起你的心跳和腼腆。想起你伸出手，拉着我爬山。忍不住泪涌。
后来很任性的为了你做了出国的决定。
后来每次唱后来，都把歌词改成：永远不会再重来，有一个女孩爱着那个男孩。
一直到最近一次唱后来。再次想起你。回忆往事，不可控制的忧伤和感叹。
一个耗尽我所有坚贞和勇气的男子。已经相忘于江湖...
关于2月21日终于结束了恐怖的summer school。换来了几天的休整期。可是人一停顿下来又觉得很无聊。
晚上大家难得聚在一起。又牛排又红酒的。喝得半醉半醒。我的脸是红得和红富士差不多，呵。不过真的很开心。大家打打闹闹的。生活都变得有颜色起来。
明天是老婆大人的生日。不知道该怎么过呢。
宝贝偷偷溜出来上网陪我。用他的话说就是逃出来，为了我不知道说了多少的谎话。把我介绍给了他爸爸妈妈，还给看了照片。他说他爸心里肯定有了底。只是没说出来而已。怎么都要我这也来点动静。呵，大傻瓜。
本来和他在一起不应该提以前的事的。自己都告诉自己，我和他之间不应该有另外一个人。可是还是忍不住想知道他的她。还是好奇的问了。尽管他以前告诉我他喜欢忘掉不开心的事，清扫干净不愉快的回忆。虽然问了没有得到答案，但是心里怎么都还在想这个问题。怎么会这样呢，他都没问我的过去，我怎么能问呢。虽然他的前女友来找过她。但是他也告诉她有了我。虽然我是相信他的，但是还是忍不住好奇心。好奇心真的好可怕。
青和女友分手了。本来两人就快到一个国家了。可是事与愿违。也许就像他说的，是女人的善变吧。自从他说了那些话之后，我觉得自己对他彻底的失去了勇气。包括见面说话的勇气。我想我早应该做出这样的决定。也许这就是所谓的相忘于江湖吧...
February 20 关于2月20日我们就象2条夹角为180度的直线。
一些人真的远了。看不到远方，看不到未来，看不到一直寻求的答案。一切执着变得虚无。
如果思念真的是如此痛苦的事，那么我该如何经营。
还有最后一门考试。家里人买了葡萄酒准备明天一起庆祝。这个家，越来越让我依赖。一切都像是我的兄弟姐妹那么自然而又温暖。
希望God保佑我。保佑我这次的Good Luck。
手机里都是你的消息。从你说等我。一直到杭州的第一场大雪。一直一直到你我的约定，以及第一时刻的拥抱。就像你说的，我们内心依然还有期盼。有了这样的期盼，我们才会不断向前，不断寻觅，不断丰收，以及不断喜悦。
久远的爱慕者已经淡去
他们怀抱着属于自己的幸福
徜徉着那抹淡淡的回忆
而我 依然在飞翔着寻觅...
February 19 关于2月19日＂不管我怎样消解自己的不快情绪，内心深处总有一丝痛苦，这是我最痛处。可没有人知道，也没有人愿意了解。我想，这世界上除了那个在大洋彼岸的人，再也没有人体会的到我的感受。＂
在航的叶子上看到的一句话。我宁愿相信是写给我的。呵。也许没有什么感情色彩。
宝贝已经开始把我介绍给他爸爸妈妈。呵。用他的话说，就是先做个铺垫。然后找个机会再说。呵。怎么突然间觉得自己老了。什么时候开始会想到很久很久之后。而这个人竟然是第一个我考虑嫁的人。好恐怖。是我老了还是什么变了。
他是我的天长地久吗？
February 18 关于2月18日还有最后２天的时间就是考试。我想星期天才能开始复习吧。
家里好象一下子热闹了起来。在这找到了家的感觉。因为一些陌生和快乐的人。我的生活开始充实起来。
meet new people真的是很exciting的事。
过几天就是老婆的生日了，送什么礼物呢？
宝贝说要送我东西，呵，记下一笔。还说现在存一块钱变他的习惯了，呵。在我的再三监督下，开始使用黑人牙膏啦。哈。可怜的孩子。居然开始陪读生活了，还有３个月，宝贝要加油哦。
又不小心看到航的照片。还是很奇怪的感觉。这个人好象很熟悉，好象很遥远。一个摧毁我所有梦想的男子。竟然还是在心里浅浅的定时疼痛。
宝贝最近好象走了桃花运，昨天居然有两个人向他表白。一个是学校里的，还有一个居然是前女友。呵。记得他和她分手的时候，对她说，你会后悔的。没想到那女的还真的后悔了。我想如果是我的话，如果下定决定离开某人，就绝对不能回头，因为回去无疑是自贬价值。
不吃回头草，不走回头路。属于我们的终究是我们自己的。
tony把我加入黑名单了，很奇怪。
February 17 关于2月17日我想一些人仍在我的记忆里闪闪发光。我无法抹去无法抵抗无法磨灭回忆的力量。也许我只是活在自己创造的虚拟飘渺的梦里。
累了倦了醒了乱了。
你站在时空巨大的转盘里看明晃晃的蓝天。眼泪在风中飘的时候，你的笑容却开始浮现。
为什么每次看你的面容还会忍不住这样的哀伤。就像一个圆画了一半。落在空中的手还未落下，还在等一个结果，等一个结束。
岁月在彼此的面容上留下印记。或深或浅。还有心里的期盼也在一点点的消散。
曾经的相爱，却只能用时间遗忘。
我们在时间的夹层里看不清彼此的脸。越行越远。不知所踪。
关于2月16日做helper的第一天。接触了很多新来的学弟学妹。做大姐姐的感觉真好。好多人来问问题。还有好多人要走了电话。呵。
要做能干的人通常都是爱现的人。就是这样。个性张扬。而我呢，也许骨子里带点张扬，但是本质上却是个低调的人。看着那些仰起的面容，怎么都会觉得恶心。
呵。很想知道我是不是命犯Johnny。又是同一个名字的男生。上海人。唧唧喳喳的可以和我聊很久的人。一个长不大的孩子。有这样的人在生活里，一定不会寂寞。就像他介绍的，名字里有个xin，怎么能不开心呢。呵。
其实。快乐不也该是自己寻找的吗？
关于2月15日和你很开心的聊了一晚上。毫无顾忌的谈论了很多事。你说想起某个属于我们共同的日子。那些细碎的情绪都被我们一点点的拣起。回忆的力量照亮了冰冷的黑夜。似乎所有的美丽都在摇篮里安然熟睡。那甜美的姿势只有幸福的人才可以理解。
多奇妙。我的世界里有了一个你。
February 14 关于2月14日我想我应该调节自己。无论是学习亦或写字。真正的为自己去做所有事。勇敢的向前。
情人节。
记忆中有过暧昧的情人节。有过唯一有情人陪伴的情人节。
那时年少。越是爱着的人越是在乎的人越不想表达自己的在乎和爱，而导致最后的误会以及分开。一直告诉自己不能去怪谁。每一步得到的结果必定都有所付出和成全。
把你介绍给好朋友。然后你突然好象在忙其他的事。没有说话。心里竟然有点失落。虽然你已把你尽有的时间用来陪我。不能控制自己把自己的不开心露在脸上。原来我也有你给我的惊喜。呵。小小的期待。你说你一定要给我的。那就等待咯。嘿。
佳明天就要来新西兰了。一些美好的回忆若隐若现。给我美好的女子。让我相信爱的女子。又可以在床上说着悄悄话，又可以走长长的夜路。想你。我的宝贝。快回到我的身边。
今天的presentation竟然拿了最高分。小小的开心。只不过烫伤了手，很痛。
February 13 关于2月13日对自己有点小小的失望。
虽然是取得一点小小的成绩。可是为什么总是容易对自己满足。为什么做什么事都喜欢拖到最后。甚至于临时抱佛脚。成绩真的有那么重要吗？真正的学到了知识吗？花了那么多的钱究竟换回了什么？人生目标在哪？动力呢？成果呢？
为什么会甘愿停留在自己远远可以超出的界线上，而不努力去touch更高的顶点。为什么要这样去混文凭。自己的理想究竟在哪？究竟为此付出了多少？为什么不更用心点。为什么为什么为什么。
有点失落。重新审视自己。
如果机会在自己手中。为什么不去把握。一直都相信。自己可以改变自己的命运。更何况家里为自己创造了那么好的条件。那么你为什么不去做好你自己可以做好的事。为什么要疲于做一些无用功的事。
不要给自己找太多的借口。不要用这些借口去安慰自己。无论什么事要好好的享受过程。虽然结果并不是那么不重要。
抓住每一个可以抓住的机会。相信自己。不断完善自己。
恩。不笨不笨的。
2006。不要轻易认输！
February 12 关于2月12日2006-02-12 00:09:38
恩，喜欢你，我也不想离开你，真的不想离开你，你应该能感觉的到我有多爱你，你有多重要…喜怒哀乐都是为了你 2006-02-12 00:16:40
知道嘛宝贝，每次你不开心都全力让你开心，努力让你笑，永远不想你难过…即使是离开也希望看到你的笑这样才能安心下，如果说我对你同样重要请让我安心 2006-02-12 00:23:52
好了，老早就说过了，不想我们总是把时间浪费在解释彼此的过失上，其实我是不喜欢去解释和听解释，但是你对我真的太重要了…永远都不想失去你
2006-02-12 00:34:39
呵呵，谁叫我这么爱你，你是我心里最软弱的那一部分，只有你…只有你…才能让我感觉到心痛，但我知道你不会的，对嘛
发现这个人对我真的越来越重要。也许我的心真的好小好小。只能容纳下一个人。
我是个冷漠的人吗。我一直问自己。为什么会经常感动得落泪。为什么会因为忧伤而感怀。为什么在爱的退缩与前进上不知所措。
不应该去怀疑。不应该的。
不在乎你在别人眼里是怎样。有怎样的缺点或是优点。在我眼里你就是全新的你。你就是可以给我幸福和爱的人。
坚定自己的信心。如你所说的相信你。虽然和你一样害怕受到伤害。
傍晚的时候趴在窗户前，凉风吹起额前的刘海。深呼吸，浅浅的想念。想念在同一片天空下的你。想念你呼吸的表情和那种温暖的眼神...
February 11 关于2月11日我愿在这样的夜晚想起你。一段最最美好单纯的时光。
你用心做的贺卡。你说给你最爱的老婆，你说爱你在每一天。
刚打开的时候，竟然不能控制自己的一阵颤动。
夜晚１２点悄悄的电话。还有一封封长长的信。从一个季节到另一个季节。
我终究是个念旧的人。喜欢躲在过去的回忆里缅怀。
对。我不是依旧爱着那个人。不是过去的他。不是现在的他。只是那时的回忆。那时自己的经历。我只是陶醉在自己编织的梦里，不肯出来。
可以很自如的看你的爱情故事。和你说话。没有一点悸动。不需要任何的暧昧。我和你。现在不再有任何的故事。我们唯一的牵连就是你曾是扮演那个故事的主角。而现在你已经开始去演绎另外一个故事。我们都全身而退。没有属于彼此的故事。
很多事你都已不记得。你说你不记得的时候。我没有一点的感觉。我也只是记得自己幸福的回忆而已。让我更懂得现在身边值得珍惜的人。
一直记得那句话。真正值得你伤心的人不会让你为他伤心。不能怪谁。只能说你不是我的Mr.Right。
还是相信。挥别错的，才能和对的相逢。
不要暧昧。不需要。
February 10 关于2月10日谢谢你。只是想谢谢你。谢谢你陪我走过的一段时光。跨越了那么长那么长的时间。也许留在回忆里的你才是最美的。
知道吗？留在我记忆里的几个片段。关于你。让我慢慢讲给你听好吗。
记得你第一次送我回家吗。你骑车带我。你说我像个洋娃娃。
记得那次去intime楼上溜冰。替你拿着东西，一直看着你。
记得那次在武林路上，和你交换挂件，帮你带上。
记得你在六月一日发给我的好多短信。一直看到哭泣。才知道你很喜欢我。
记得在那个冬天，在大街上，你看我冻得发抖，把手放进你温暖的口袋。
记得情人节那天，你骗我说没有礼物。然后在最后递给我一盒大大的巧克力。
记得你抱着我看电影。唯一一次的亲近。
记得你给我刻的两张盘。都是我喜欢的音乐。
记得我赶公车回家，你一直目送我的车慢慢离开。
记得我们一直聊天到天亮。聊到睡着。
记得记得记得...我们吵过好多次的架。谁都不肯迁就谁。就像谁都未曾说过喜欢。
断断续续。分分合合。经历了快一年的沉默。又经历了这样的离开。也许有缘却没有份。不能怪谁。也许只能把一些美好的美好留在回忆里。也许只有保持这样的温度才是最好。
我们真的无法理解。就像我说的一些玩笑的话，你会因此难过。就像你所说的，我生气的时候，你不想迁就我。等我不生气了，你却开始生气，而我也不会有任何的反应。都不是善于迁就对方的人。在一起也许只能互相伤害。
不管你是否相信，我都一直珍藏着这些美好的画面。没有说出口。很多事并不是你想的那样。而你一再的沉默也让我无法了解你真正的想法。只能说我们缺乏了沟通。一直都没有怪谁。只有在乎才会生气才会受到伤害，就是这样。
对你的感情。很奇怪。不知道是不是算恋人。不知道算不算朋友。不知道算什么。什么都没来得及说，也没有做。就这样离开了。
也许有一天在茫茫人海。在街道在擦肩。我会告诉自己。这个人，曾经给过我那么多那么多美好的回忆...
祝你幸福。
关于2月9日
什么时候起认识你。你说喜欢我。不停的给我温暖的话语。可是我一再的提醒自己，那只是游戏。游戏里扮演的角色，和现实无关。可是我仍然不能忘记你给我的点点感动。
我想我会一直记得你的付出。时刻告诉自己，自己是值得被爱的。就像得到你的眷顾一样。
一直都觉得你是个很会心疼女孩子的男子。体贴入微。不得不让我冷漠的心都为之动容。可是我却始终保持着冷静。是不是对你那么的不公平。
和你斗嘴。看你吃醋。不理你，你紧张的样子。
可是。那只是游戏啊。我的清醒是不是对你太不公平。
也许是习惯了现实的摧残。让自己变得越来越麻木和冷漠。
我生病时你给我的安慰。熬夜就是为了喊我起床。为了给我惊喜，一直做我想做的事。时刻站在我的角度想问题，关心我，体贴我。
可是我却一直一直一直那么那么那么清醒。没有陷进去。却也自私得没有和你说清楚。我怎么能这样。这样无形的伤害你。
如果我不能给你任何，我是不是该决绝的离开，来成全你的幸福...
February 06 关于2月6日我想我是个简单的孩子。希望简单的得到。即便是失去。
日子在指间匆忙的滑过。记得的时候。我会微笑。遗忘的时候。我会沉默。
喜欢一些人。有很俊朗的面容。我总是很喜欢静静的欣赏那份美。
喜欢看一些人的眼神。流转着一份暗涌。我喜欢期盼的眼神，因为那会让自己觉得双方的意识是在流动，是在沟通和理解。
亲爱的。请原谅我的沉默。不是离开。只是我选择了隐忍的被遗忘。害怕被遗忘被冷落，却无法阻止自己不去被遗忘被冷落，多可笑的我。
我想表达自己，想让亲爱的你了解我，更接近我，我剖析自己，这样的赤裸裸。我竟然是这样的勇敢。可是怎么都觉得少了一拍。哪一拍？
相遇和分开。有时就是这样的简单。没有了谁的坚持。是不是就不该去相信。
看着别人感情的聚散。竟然无法控制自己的失落。
不。感情。好重。
灵魂太轻。
January 26 关于1月26日这个时间。这个地点。这样的空气里。有怎样的爱情。有多少眼泪还未流下，就已开始告别。有多少爱慕还在泥土中，就早已被选择了深埋。有多少遗忘，在时间的过往中支离破碎。
有些人选择了付出，尽管会没有结果得不到回报。有些人选择了把挖掘到的爱慕像阳光下的眼泪一样蒸发。有些人选择相守，对抗着时间的流年。
我该如何去支撑内心的寂寞和不安。该如何去选择。
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